Deseos musicales para 2012

Que le curen la ronquera a Sergio Dalma y abandone la música para dedicarse al petit point.
Que Pitingo deponga su actitud y entregue las armas, asumiendo que la violencia acústica no es el camino.
Que a Bisbal lo juzguen por sus Crímenes contra la Humanidad.
Que un grupo de hechiceros centroafricanos adopten a Britney Spears para sus ritos.
Que Andy y Lucas se ofrezcan voluntarios para tripular la primera misión suicida para explorar la superficie de Júpiter.
Que Amaia Montero se opere y se ponga más mandíbula, a ver si así deja de maullar.
Que Carlos Baute sufra una embolia por usar pantalones talla infantil y se retire a una isla desierta a meditar sobre el daño que ha causado.

Que todo producto elaborado en la fábrica OT sea retirado del mercado e incinerado para su correcta descontaminación.
Que Mariah Carey y Marta Sánchez sean trasladadas a una granja de engorde de ganado y puedan ser felices al fin.
Que se obligue a Barbra Streisand a escuchar sus propias canciones.
Que Melendi se suba a un avión, se emborrache, se desaloje al resto del pasaje y le dejen pilotarlo a él.
Que encuentren el insecticida definitivo para acabar con Justin Bieber.
Que Celine Dion logre emparejarse con otra cacatúa y deje de torturarnos con sus lamentos.
Que todo aquel sonido al que se le defina como flamenquito sea declarado pandemia y la Organización Mundial de la Salud ponga todos los medios para combatirlo; al flamenquito, a los que hacen flamenquito y a los que escuchan flamenquito.

Que María del Monte, la Pantoja, Falete y demás folclóricas sean declaradas especies en peligro de extinción y sean deportadas y recluídas en un centro de recuperación (insonorizado, of course) situado en lo más oculto de la selva más profunda de Tanzania.
Que Bob Dylan se dedique a darle pan a las palomas y deje de destrozar su carrera con la mala vejez que está teniendo.
Que se comercialice un nuevo modelo de neumático para bici del tamaño de los labios de Ana Torroja.
Que se descubra que Ana Belén y Víctor Manuel son los líderes de Al Qaeda en España y se organice una operación militar para exterminarles.
Que se prohíba a Lou Reed interpretar sus propias canciones.
Que Nacho Cano trague su propia saliva y muera de sobredosis de estupidez.
Que Ramoncín tenga que pagar un canon a todos los que alguna vez hemos sufrido alguna de sus canciones.

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