Forenses mexicanos

No sé por qué me he despertado pensando en cómo llamarán a los forenses en México.Estas cosas que me pasan a mí, que se me cruza la estupidez más peregrina por la cabecita mientras desayuno mi tazón de cereales, delicadamente espolvoreado con payaso en polvo porque, oye, si mi desayuno no lleva un poquito de payaso, aunque sea en polvo, saliendo de casa antes de las 7 de la madrugada podría llevar a mis espaldas más de 4 muertos cuando dieran las 9.
Y eso en un día bueno.

Pero volvamos a mi desayuno y a mi reflexión sobre mis primos, orgullosos siempre de ser el vertedero de Yanquilandia pero, pese a todo, capaces de ponerse dignos cuando se trata de la señal cuasi-universal de STOP, escrita en inglés en la mayor parte de los países medianamente civilizados del mundo menos en México (bueno, y algún otro lado más), quién lo iba a decir, donde pone, sorprendentemente, un PARE tan grande como la catedral de Burgos.
O sea, como si Cicciolina (lo sé, soy un clásico a la hora de poner ejemplos... ¿alguien más se sigue acordando de ella?) se dedicara a contorsionarse en la playa para que no se la viera una teta mientras se desata la parte de arriba del bikini.
Absurdo, vamos.

Partiendo de esta base, me he planteado el siguiente razonamiento y/o silogismo. Dado que los mexicanos son especialistas en rentar carros (alquilar un coche en cristiano, triste evolución del rent a car de Shakespeare) o vacunear carpetas (descenso absoluto a los infiernos lingüísticos de la frase "pasar la aspiradora a la alfombra", vacuum the carpet en inglés... sic), y teniendo en cuenta que forense se puede traducir en inglés como coroner, ¿serán capaces de referirse al instituto forense como oficina del coronel?

He llegado al curro que no cabía en mí de la impaciencia y el desasosiego, he buscado en google y, contra todo pronóstico, mis malos pensamientos se han dado de bruces con la realidad.
¿Significa eso que aún hay esperanzas para ellos?
No lo creo.
Lo único que significa es que tengo demasiado tiempo libre.