Los 10 cantantes que me llevaría a una isla desierta

Más allá de familiares, amigos y, por supuesto, pareja, llega un momento en la vida de todo hombre (o mujer), en el que uno ha de plantearse qué 10 cantantes o grupos le acompañarían en un hipotético (o hipopótamo) naufragio en una isla desierta.
Como no es bueno que el hombre (o la mujer) esté solo, se pueden elegir personas y personajes vivos o muertos, de todas las épocas y condiciones, a gusto siempre del consumidor, en este caso, mi menda.
Allá van mis acompañantes:

1.- La ex cantante (o ex cantanta) de LODVG: así, dado que la isla se encuentra en uno de esos mares infestados de tiburones (si no, no merece la pena perderse allí, no hay alicientes), uno podría enviarla en primer lugar para, una vez que los bichos hubieran llenado el estómago, sumergirse con total tranquilidad en busca de tortugas marinas, calamares en su tinta o lo que carajo coman los náufragos (mi experiencia se limita a lo visto en la tele, siento la falta de rigor). La elección de la ex cantante (o ex cantanta) se realiza por un doble motivo: librar a la Humanidad de una de las torturadoras más crueles y librar a este humilde servidor de convertirse en snack para escualos.

2.- La mujer de Roger Rabbit, para que me cantara a la luz de las estrellas.

3.- Andy & Lucas. El flaco (no sé cuál es su nombre, lo siento) sería imprescindible por si un buen día uno no encuentra un cebo apropiado para cazar pelícanos, babosas de mar, cangrejos cacerola o pepinillos en vinagre. El gordo serviría como primer plato en el caso de hubiera que empezar a comer carne humana. Además, la labor humanitaria continúa. Ambos mueren así que, todos contentos.

4.- Massiel, por si un buen día uno encuentra una botella de ginebra perdida en lo alto de un cocotero.

5.- Keith Richards, porque alguien tiene que subirse a lo alto del cocotero.

6.- Los New Kids On The Block, así, en masa. Pero sólo para que me contaran qué fue de ellos y en qué proyectos andan metidos y, por supuesto, para que despejaran las dudas sobre su posible vuelta. Si pudieran venir Jason Donovan y Chesney Hawkes, ya sería la leche.

7.- Beyoncé, por una cuestión puramente sexual. Se aceptaría la presencia de Shakira (siempre que no cantara), la morena que estaba buena de las Bangles (no me apetece buscarlo en la wikipedia y hablo de memoria, guas, guas, porque yo lo valgo) y, si la niña de los Santa Justa Klan (qué grupazo) ya tiene edad para votar, también puede venir.

8.- José Luis Perales, por si un día me entra la depre, para que anime el cotarro con sus canciones positifas.

9.- Álex Ubago, porque en algún sitio habrá que abrir los cocos, digo yo.

10.- Yoko Ono, para que me acompañe por la fase trascendental que todo náufrago ha de atravesar antes de volver a la civilización. Bueno, vale, me habéis pillado. Y también por una cuestión puramente sexual.