El sobaco de Julia / Julia's armpit

Gracias, maestra

2012-02-14T20:40:00.005+01:00

Dicen que hoy es el día de los enamorados. Para mí (para nosotros), el 14 de Febrero es cualquier día del año. Hoy, sin embargo, parece un día en el que hay que intercambiar algo con la pareja como símbolo de amor.
Bien, aquí estoy.
Ayer, como muchos ya sabréis, se hicieron oficiales las listas de aprobados en la convocatoria de oposición al cuerpo de maestros de primaria de la Comunidad de Madrid, en su especialidad de inglés, aunque en vez de una lista deberíamos hablar de carnicería, crónica de una muerte anunciada o, directamente, de fraude. Es decir, el desenlace perfecto para unas oposiciones irregulares desde inicio.

El caso es que la llevé en coche hasta el instituto donde se examinó, aguantándome la congoja pensando en la cantidad de años que lleva invertidos en esto. ¿Cómo puedo derrumbarme y echarme a llorar mientras tú eres un ejemplo de entereza?
Recuerdo cuando empezamos a salir, cuando quedábamos a las 8 y pico de la tarde, a la salida de uno de los innumerables cursos de formación a los que acudías después de salir del colegio en el que trabajabas. Cursos que servían para acumular puntos de cara a las oposiciones; puntos que, por cierto, ya no cuentan. Encaja eso.
Nos detuvimos en un semáforo y te miré. Te sonreí. A veces los maestros consortes no podemos (o no sabemos) hacer más que eso. Consolamos, sufrimos, lloramos, compartimos, soñamos, comprendemos y abrazamos.
Decimos un "qué hija de puta" cuando nos enteramos de las últimas modificaciones, algunas a pocos días de la fecha del examen. Nos llevamos las manos a la cabeza cuando asistimos, atónitos, a un desfile de ilegalidades continuo sin que nadie, desde la administración central, haga nada. La soledad es la peor compañía del opositor.

Las parejas, familiares o amigos de los opositores lo sabemos y, por eso, algunas veces simplemente estamos, tendiendo los brazos, ofreciendo cariño y prestando apoyo infinito e incondicional.
Recuerdo los sábados que dedicaste a estudiar la titulación de inglés, tu tercera carrera universitaria. Trabajando en un colegio entre semana y yendo a clase después, fines de semana incluidos. Cuántos años y esfuerzo invertidos en este sueño. Toda una vida, diría yo.
Recuerdo la anterior oposición, en la que por fin conseguiste entrar en listas; funcionaria, interina, y a mucha honra. Recuerdo las lágrimas, de felicidad en aquel momento.
Entramos en el instituto y ahí estaba la lista; tribunal 9. Apenas diez nombres anotados debajo. El tuyo no está.

No hay lágrimas, ya no quedan. Después de un año llorando, de rabia, de frustración y de pena, sobre todo de pena, por los chavales, que es por los que se hace todo, ya no quedan más lágrimas.
La sensación es de hartazgo, casi de liberación. No has pasado la primera prueba, el decretazo, el examen del trile, SU prueba para SU gente. Ahora toca descansar, se acabó el sufrimiento. Meses de desprecios y ninguneos han llegado a su fin.

Esta tarde, sin embargo, te levantas corriendo de la mesa, un beso apresurado, "guapo, me voy, que no llego".
- "¿Dónde vas?", pregunto yo.
- "A la preparadora", respondes.
- "¿Para qué?", insisto.
- "Para preparar las siguientes", me dices.

No puedo evitar sonreír. Los maestros sois increíbles. No sé por qué motivo a los súper héroes los dibujan siempre con capa, cuando todos sabemos que visten bata blanca y usan tizas.
Hoy, en el día en el que muchos aún seguirían en el suelo, tú ya estás en pie y mirando al futuro con optimismo, dando una lección más de cómo afrontar la vida. Ése es el verdadero valor de la educación, el que únicamente vosotros podéis transmitir. Ésta es la verdadera excelencia.
Mañana, en la clase en la que apenas te quedan unas semanas de contrato, tus chavales van a hacer una fiesta gastronómica, llevando cada uno un plato típico de su país. Mientras preparo, como maestro consorte, la tortilla de patatas que vas a llevar al aula, no dejo de sonreír emocionado.
Hoy, igual que siempre, pero con un poco más de intensidad, sólo puedo decir una cosa: gracias, maestra, en mi nombre y en el de todos los alumnos de la escuela pública.
Te quiero.

Pd: Your time will come... sure.

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Tan corrientes como el pan

2012-02-11T14:50:00.001+01:00

" Te diré - me comentaría Franny años después - que no somos excéntricos ni estrafalarios. Para nosotros mismos somos tan corrientes como el pan".

John Irving - El Hotel New Hampshire

España helada

2012-02-10T12:40:00.002+01:00

Argüir que la reforma laboral que propone el gobierno "va a fomentar el empleo abaratando el despido", es igual de estúpido que afirmar que cortándote la cabeza, te crecerá el pelo.
Abaratando el despido lo único que se conseguirá es aumentar la precariedad del empleo, incrementar la tasa de paro y, por supuesto, permitir que las grandes empresas se vean beneficiadas.
Menos para el currito, más para el empresario, como debe ser, claro que sí.
Temía el jefe del gobierno que se le fuera levantar el personal con una huelga general. No caerá esa breva, tranquilo.
Al pueblo español, cateto e ignorante desde sus orígenes, porque así le hicieron sus monarcas (con la inestimable colaboración de la iglesia) para manejarlo a su antojo, jamás reaccionará por una cuestión tan importante como ésta.
Eso sí, denle al pueblo una distracción donde poder descargar todas sus frustraciones; apliquen la vieja receta romana del pan y el circo.
Mientras existan guiñoles en Francia que se burlen de los deportistas españoles, el pueblo tragará con la reforma laboral esbozando la mejor de las sonrisas.
Me avergüenzo de la mayor parte de mis compatriotas, anestesiados e idiotizados, yonkis de estupideces, esclavos perfectos.
Os mean encima, os dicen que es lluvia y abrís la boca para saciar vuestra sed.
De las dos Españas de las que hablaba Machado ya sólo queda una.

Sobre la ejecución de las leyes

2012-02-10T12:10:00.001+01:00

"Si un patriota se presenta a pedir justicia ante un magistrado y éste le entretiene con dilaciones maliciosas, o sentencia en favor de la sinrazón, ¿qué apego ha de tener al nuevo orden de cosas? ¿Qué confianza en el gobierno? ¿Qué esperanzas de mejorar su suerte?"

Sobre la ejecución de las leyes - Semanario Patriótico, Cádiz, 19 de Marzo de 1812.

Ni acato, ni respeto

2012-02-09T19:04:00.001+01:00

Vergüenza.

Conclusiones de un oyente ocasional de Radio-3

2012-02-02T21:16:00.002+01:00

Después de un par de semanas convertido en oyente ocasional de Radio-3, he llegado a las siguientes conclusiones:

- No tengo el oído preparado para la música que emiten, lo reconozco.
- Sin negar el valor musical que tiene el sonido que produce una sartén, me gustaría hacer dos matizaciones: 1) no todo sonido producido por una sartén es música y 2) si la sartén fuera un instrumento musical, tal vez Mozart o Beethoven hubieran escrito alguna pieza pensando en ella.
- ¿Diríais que el sonido que anuncia la llegada de un tren a una estación (tin-ton-tin) es música? No, ¿verdad? Pues yo he escuchado alguna canción en Radio-3 cuya melodía era muy similar a la del tren, así que ya tengo mis dudas.
- Eso de estar un par de horas oyendo música y no conocer el nombre de ningún grupo (pero vamos, ni de oídas), ni saberte ninguna canción dice mucho sobre mi conocimiento de la música de hoy.
- La mayor parte de los programas que he escuchado, en los que no sólo se habla de música, son muy interesantes.
- Resumiendo: que sigo huérfano de emisora que me acompañe mientras friego los cacharros sucios.

Ellos nunca fueron rebeldes e inconformistas

2012-02-01T21:31:00.003+01:00

Escuchando el Hey Stoopid de Alice Cooper por la radio me ha venido a la cabeza el momento en el que escuché ese disco por primera vez, hará unos 20 años; con nuestros proyectos de melenas, rebeldes e inconformistas, mis amigos y yo nos íbamos a comer el mundo.
En nuestras mentes imaginábamos un futuro encima de los escenarios, dando conciertos de rock duro por todo el planeta; ninguno sabíamos tocar un instrumento, pero no importaba. Teniendo 14 años, casi todo es posible. ¿Aprender a tocar la guitarra? En un par de meses me pongo y dominao.

Pasaron los años, pocos, y las melenas ya eran realidades, acompañadas de patillas más o menos pobladas y algún que otro pendiente en el lóbulo de la oreja.
Lo del grupo musical había quedado relegado al terreno de la fantasía: tuvimos que rendirnos a la evidencia y, cuando la naturaleza te ha dado una oreja en vez de un oído, no hay que forzar la situación. La última vez que alguien lo hizo, surgió Amaia Montero.
La rebeldía y el inconformismo seguían intactos. ¿Quién dijo que la vida te cambia? A nosotros no; el mundo iba a tener que plegarse ante nuestro empuje arrollador.

Pasaron más años, muchos esta vez; adiós a las melenas, hola a las entradas. Desaparecieron las patillas o se redujeron a la mínima expresión. Barbas y bigotes, fuera, por supuesto; llegó el otoño.
Los pendientes se convirtieron en malos recuerdos, errores de juventud, atribuidos a malas resacas; yo estuve presente en el nacimiento de casi todos ellos y ni resaca ni leches: allí sólo había pleno convencimiento. La última vez que pretendí rebatir la nueva versión oficial, me respondieron como los jedis. He desistido, claro.
Sus melenas nunca existieron, jamás llevaron patillas y llevan asistiendo a misa ininterrumpidamente desde 1986. Su voto siempre ha ido para el PP.
La vieja cinta de cassette en la que me grabaron el Hey Stoopid de Alice Cooper acumula polvo en algún cajón olvidado.
Igual que la rebeldía y el inconformismo de los que un día fueron mis amigos.

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Isla de Bledsoe (1996)

2012-01-28T11:39:00.002+01:00

"La libertad se halla dentro de una estatua francesa confinada en una pequeña isla en la desembocadura del río Hudson.
El resto del país se las arregla como puede".

Jorge Riechmann - El día que dejé de leer El País

Un anuncio de Jazztel

2012-01-24T20:11:00.002+01:00

No es que sea un experto en publicidad, ni mucho menos, pero acabo de escuchar un anuncio de Jazztel por la radio que me ha llamado la atención.
"Vienes por el precio", decía; "te quedas por el servicio técnico", terminaba.
Insisto en mi falta de conocimiento en relación a las técnicas publicitarias pero, cuando servidor, como usuario de internet, escucha que un proveedor le atrae gracias a sus precios bajos, no puede evitar asentir. Oye, todo lo que sea ahorrar, bienvenido sea. Veamos qué más hay.

Sin embargo, cuando lo siguiente que el anuncio destaca de esa compañía es el servicio técnico, inmediatamente se enciende una lucecita de alarma en mi interior. Si elogian la bondad de su servicio técnico, quiere decir que lo voy a comprobar sí o sí; o sea, que voy a tener averías con total seguridad.
Imagino que los publicistas pretendían dar otra imagen, tal vez la de un servicio eficiente que, en el hipotético caso de que tuvieras que llamarles, te resolvieran el problema (sí, el problema, no la incidencia, como os empeñáis en llamarla) de manera rápida y eficaz.
Si además tenemos en cuenta que la publicidad exagera las virtudes y oculta los defectos, probablemente el precio no será tan bajo ni el servicio técnico tan excelente.
En conclusión, este anuncio me transmite la imagen de una compañía que ofrece un servicio de precio medio, con una calidad ínfima y un servicio técnico medianamente aceptable.
Pero claro, insisto en que no soy un experto en publicidad, así que lo mismo mi análisis no tiene nada que ver con la realidad.

A la mesa de un restaurante modenno

2012-01-23T20:29:00.000+01:00

En las ocasiones (escasas, lo admito) en las que me siento a la mesa de un restaurante modenno, me gusta mirar a mi alrededor e identificar, de manera casi inmediata, el pan, la servilleta y las flores del centro.
Soy un clásico, lo confieso, pero en los restaurantes aún me sigue gustando ir sólo a comer, no a interpretar la intención oculta de un collage maquiavélico.

El verdadero periodismo

2012-01-22T19:40:00.006+01:00

En la redacción de un periódico deportivo cuyo nombre obviaremos por aquello de la protección de las fuentes, saltaron todas las alarmas cuando vieron la portada provisional que se iba a enviar a la imprenta.
Ésta iba dedicada al balonmano, comentando las posibilidades de la selección española en el Campeonato de Europa, que se está disputando en estas fechas, después de la victoria ante Rusia del pasado viernes.
- "¿Estamos gilipollas, o qué?", preguntó el subdirector del periódico al enterarse de lo sucedido.
- "Esto ha sido Peláez que, como es nuevo, no se entera", respondió el redactor jefe de fin de semana, sacando la lengua del culo del subdirector para hablar.

Se organizó un dispositivo especial para localizar a Peláez, que se había ausentado cinco minutos de su taburete de becario para darle un mordisco, a escondidas, eso sí, al sandwich que se había comprado quince horas antes, al llegar a la redacción.
Peláez fue localizado en las escaleras del edificio, junto a los ascensores y semi oculto tras el extintor, leyendo un twitter despreocupadamente en su smartphone.
Aunque se había avisado al grupo de ~~exterminadores~~ profesionales albano-kosovares con los que la redacción contacta para operaciones seek and destroy, fue Ramírez, un tipo especialmente gris de ese agujero tenebroso y vulgar (y gris) conocido como Administración, el que localizó a Peláez, cancelándose inmediatamente la "operación jaula".

- "Aquí le tengo, jefe", dijo Ramírez, devorando el sandwich que le había quitado a Peláez.
- "¿Puedes explicarme esto?", dijo el subdirector, mostrando la portada provisional a Peláez.
- "Es la portada de mañana", explicó Peláez.
- "¡¡Pero si no dice nada de Madrid y Barça!!", exclamó Ramírez, atragantándose con el sandwich.
- "Es que me pareció más importante un campeonato de Europa que una jornada de liga de un deporte más...", dijo Peláez.
- "¿Cómo has llamado al fútbol?", preguntó el subdirector, fuera de sí.
- "Lo ha llamado un deporte más, jefe", se apresuró a responder el redactor jefe.
- "Hot-tia lo que me ha dicho, hot-tia lo que me ha dicho...", farfullaba el subdirector, abriendo y cerrando los puños.
- "En la universidad me enseñaron que las noticias se estructuran de mayor a menor importancia, por lo que dudé entre lo del balonmano y el europeo de waterpolo pero, como ahí España se ha quedado sin opciones de medalla, me decanté por el balonmano", dijo Peláez.
- "¿Dónde ha dicho que le enseñaron qué mierda?", preguntó el subdirector, con el rostro enrojecido como un carabinero.
- "En la universidad, ese nido de jipis fumetas, jefe", explicó el redactor jefe.
- "En la universidá, en la universidá... dos hostias te enseñaba yo de la universidá", se burló Ramírez.
- "Así que vas de listillo, ¿eh?", le espetó el subdirector a Peláez.
- "No, señor, de listillo, no; sólo intento hacer bien mi trabajo", respondió Peláez.

- "Pues entonces, hijo, no me toques los cojones y me cambias la portada para que dé una noticia del Madrid y otra del Barça", dijo el subdirector.
- "Si quiere lo hago yo, jefe", babeó el redactor jefe.
- "No. Quiero que lo haga él", explicó el subdirector, masticando las palabras.
- "Peeeeroooo... es que ni en la actualidad del Madrid ni en la del Barça hay nada destacable como para dedicarles la portada", protestó Peláez.
- "Este chaval es gilipollas; ¿aviso a Dimitri?", sugirió Ramírez, sacando el móvil del bolsillo.
- "Que no, coño. Os digo yo que este chaval aprende a hacer su trabajo en un periquete", dijo el subdirector.
- "Pero eso no es periodismo...", objetó Peláez.
- "¿Periodismo? ¿Quién ha hablado de periodismo?", preguntó el redactor jefe.
- "Aquí no se hace periodismo, chaval; aquí se viene a trabajar", explicó Ramírez.
- "Nosotros no hacemos periodismo. Nosotros le damos a la gente lo que quiere; es más, le decimos a la gente qué quiere y qué no quiere", explicó el subdirector.
- "Quieren Madrid y Barça, no balonmano y waterpolo", añadió el redactor jefe.
- "¿Y la objetividad y la búsqueda de la verdad? ¿Y la rigurosidad y la imparcialidad? ¿Y la independencia? ¿Y el verdadero periodismo?", preguntó Peláez.
- "Eso está muy bien para tu querida universidá", respondió Ramírez, sonriendo.
- "Pero ésta es la vida real, chaval, y las gilipolleces no tienen cabida", añadió el redactor jefe.
- "¿Te queda claro lo que es el periodismo?", preguntó el subdirector, con una amplia sonrisa en el rostro, que dejaba ver todos los colmillos de sus fauces.

Peláez, desolado, se quedó sin respuestas, agachó la cabeza y regresó a su taburete de becario, preguntándose si los 300 miserables y cochinos euros que le daban a cambio de 10 horas de trabajo diario (15 horas si tocaba guardia), compensaban toda esta mierda.
La respuesta hubiera sido un sí rotundo, si a cambio se hubiera podido desarrollar como periodista, lo que siempre había querido ser.
Para ser un lameculos más, no.
Comenzó a guardar sus pertenencias en su mochila; si se daba prisa, aún llegaría a casa antes de que empezara el partido del Atleti.

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Sorpresa británica vs. resoplidos españoles

2012-01-20T07:37:00.006+01:00

Una de las grandes diferencias entre los españoles y los británicos es la concepción que tenemos sobre nosotros mismos.
En general, los españoles pensamos que nuestro país funciona bastante peor de lo que en realidad lo hace; los británicos saben que nuestro país funciona peor de lo que decimos.
Años de experiencias paranormales, papeleos y barreras administrativas innecesarias, les han ayudado a construir esa opinión; les entiendo, que conste.

Sin embargo, en lo relativo a la asistencia en carretera, la cosa es diferente.
Cuando a un español le informamos de que la grúa que nos ha pedido tardará aproximadamente 30-40 minutos, muchos de ellos responden con bufidos y resoplidos: ¿cómo es posible que tarden tanto? Uno intenta explicar que dependen de los otros trabajos que tengan que atender y del tráfico que encuentren pero, nada: en la cabeza del españolito medio, las grúas vuelan y no tienen más servicios que atender que el suyo.
En cambio, cuando a un británico le informamos de ese tiempo estimado, la respuesta más habitual suele ser un oh, really? absolutamente delicioso.
Debe ser que tienen tan asumido que viven en el tercer mundo que, cuando reciben una información similar a la que recibirían en el primer mundo, su reacción, inevitablemente, es de sorpresa.

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En un país moderno

2012-01-18T10:38:00.004+01:00

Vivo en un país moderno, en el que los derechos fundamentales de los trabajadores están plenamente garantizados.
Es un país en el que los empresarios no temen proteger la dignidad de sus empleados; un país en el que los trabajadores no son tratados como simple mercancía.
Un país en el que ningún trabajador perdería su empleo por la simple mención de crear un comité de empresa que defienda los derechos de todos los trabajadores de una empresa.
Como este país es tan moderno, lo sucedido en mi trabajo la semana pasada constituye un acontecimiento excepcional.
Despidieron a dos compañeras que osaron mencionar en voz alta las palabras prohibidas comité de empresa, añadiendo el tan temido sustantivo sindicato a la ensalada.
Lo dicho, en este país tan moderno, lo sucedido se sale de la norma.
En mi empresa, paradigma de la modernidad, la norma se ha salido unas veinte veces en los últimos dos años.
A ver si va a resultar que no somos tan modernos como nos quieren hacer creer...

¡Feliz cumple, guapa!

2012-01-16T12:00:00.001+01:00

Para ti, mi bonita, mi pesiosota, mi faro, mi confidente, mi guía, mi compañera, en el día en el que cumples años, para que la puedas escuchar de seguido 90.000 veces la duración de una cinta de 90 por las dos caras, porque ése es el tiempo que, como mínimo, quiero estar by you.

A l@s profesor@s de la pública

2012-01-13T13:33:00.001+01:00

Un empollón que se sentó en las filas de atrás

2012-01-11T09:11:00.004+01:00

Cuando me preguntan por mis estudios, sobre todo en esta época en la que se acercan los exámenes, siempre respondo que soy un gafotas y que está todo controlado.
Es la diferencia entre estudiar algo que no te interesa, lo que me sucedía cuando hice Biológicas, y estudiar lo que te llena, que es lo que me pasa ahora con el Periodismo.
En la anterior carrera, me sentaba en las filas de atrás; allí se hace de todo menos estar atento a la explicación del profesor.
En las filas de atrás se va a ligar, a conocer gente, a charlar, a planificar el próximo fin de semana, a dormir o, incluso, a jugar a las cartas. Lo sé porque he pasado muchos años allí y sé de lo que hablo.

A día de hoy, me siento en la primera o segunda fila, y lo hago por dos motivos; el primero es por una imposibilidad física: si me siento más atrás, ni oigo ni veo. La edad, que no perdona.
El segundo motivo es que voy a clase a aprender; nadie me obliga a estar en la universidad, ni mi familia, ni la sociedad. No estoy en clase porque sea lo que toque, el siguiente peldaño de la escalera de la vida, el adoquín señalado en el camino de balsosas amarillas que marca la sociedad.
No; lo hago por vicio, porque quiero y porque me sale del alma o, mejor dicho, del corazón y las tripas.
Por eso respondo diciendo que soy un empollón y un gafotas cuando me preguntan por los estudios.

Mientras tanto, en las filas de atrás se siguen sentando los que van a la universidad a otra cosa, sin motivación aparente; tal vez porque están en un sitio en el que no quieren estar, tal vez porque siguen un camino que no es el suyo, tal vez porque les da igual todo.
Llevan 20 años así; en las filas de atrás nunca cambia nada, pese a que ellos crean que son los primeros, los únicos y los que más.
Lo sé porque yo también pensaba lo mismo cuando estaba allí.
La ignorancia y la soberbia de la juventud, supongo.

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Alergia a las personas

2012-01-10T08:46:00.002+01:00

Uno de los dos gatos que tenemos es un agonías; es como Woody Allen, pero en gato.
Cuando no tiene comida en su plato, protesta; cuando nos metemos en la ducha, acampa en la alfombrilla del baño y maúlla como el buen indignado que es; cuando nos marchamos de casa, araña la puerta; cuando recibimos visita, estornuda.
Lo de los estornudos es lo que más nos llama la atención.
Hemos concluído que, igual que hay personas que tienen alergia a los gatos, nuestro gato tiene alergia a ciertas personas.
Algo completamente comprensible, por cierto.
A mí me pasa lo mismo.

Esto es África

2012-01-08T14:13:00.004+01:00

Cuando el despertador suena, me obligo a levantarme; pese a estar de vacaciones, quiero madrugar. Son las fiestas del pueblo en el que nos encontramos y, aparte de las orquestas y los petardos, lo tradicional es soltar toros que recorran las calles hasta el puerto, donde son provocados por los mozos hasta que caen al agua.
Un espectáculo maravillosamente bárbaro y deliciosamente salvaje, digno de la Europa moderna y avanzada del siglo XXI.
Mientras bajo por las escaleras, recuerdo una de las normas del festejo: "está prohibido maltratar a las reses". Paradójico, ¿verdad? Si se siguiera esta norma (ver la foto que acompaña estas líneas), el propio festejo no se celebraría.

La gente se agolpa tras las protecciones metálicas que marcan el recorrido. Mayores, menores, mascotas... nadie quiere perderse el espectáculo.
Los balcones de las casas presentan un aspecto menos abarrotado; calculando a ojo, la mitad tienen público, la mitad, no. ¿Será por la crisis, que impide que se alquilen todos los pisos, o será que existe gente a la que este tipo de espectáculos no le atrae lo más mínimo?
¿Hay esperanza para el género humano? ¿Y para el animal?
De pronto, un petardo más estruendoso que los demás interrumpe el hilo de mis pensamientos.
"Allá van", dice un señor mayor que está a mi lado.
Aún no hay rastro de los toros pero, inconscientemente, la gente que se agolpa tras las protecciones se aprieta todavía más.
El morbo de la muerte, la segura del animal, la posible de los participantes, es lo que hace que nos acerquemos al máximo.
Ojalá nos salpique la sangre, eso sería la leche.

Los mozos esperan en calma tensa; algunas palabras sueltas, sonrisas nerviosas, palmadas en hombros y espaldas. Las muestras de ánimo, en sintonía con la situación, también se simplifican.
A lo lejos se intuye cierto movimiento: algunos mozos inician el trote hacia el aparcamiento del puerto.
"Ya vienen", murmura el mismo señor de antes. No se le va una al colega, menos mal que le tengo al lado.
El run-run del público se hace cada vez más evidente; antes que el propio peligro llega la ansiedad, que siempre lo exagera todo. Se espera un toro más grande, más violento, más sanguinario. La atmósfera se llena de esa mezcla de deseo, miedo, esperanza y sed de sangre: el olor de la prehistoria, la esencia del primitivismo.

Seis vaquillas y cuatro cabestros forman el grupo de animales.
Las bestias van a su alrededor, encabezadas por el vaquero, que azuza a los animales con un palo.
El grupo llega al aparcamiento y allí se disgrega.
Dos vaquillas se apartan y, mientras el resto continúa hacia el puerto, éstas se quedan aquí, asustadas por verse acorraladas y desorientadas por el estruendo y la algarabía.

Por la megafonía suena el waka waka de Shakira, justo cuando dice que "esto es África"; no puedo evitar sonreír con toda la amargura del mundo.
Minutos después, las dos vaquillas descarriadas fueron conducidas también hacia el puerto, terminando el espectáculo, al menos en la zona en la que me encontraba yo.
Cuando nos retirábamos, un niño de unos 7 años le decía a su padre, con cierta decepción en la voz, "pues no han cogido a nadie", a lo que el padre, rápidamente, contestó "menos mal, hijo, menos mal".

Sin embargo, en ese breve intercambio de frases entre padre e hijo estaba la clave de todo; la posibilidad, aunque remota, de ver morir a un ser humano es morbosa.
Por eso acude la gente a ver estos espectáculos.
La tradición se construye alrededor del morbo. La civilización, en cambio, transforma la tradición en modernidad.
Pero claro, para eso hace falta estar en una zona del planeta medianamente civilizada y recordemos que esto es imposible, como sabia y oportunamente nos recordaba Shakira, porque esto es África, en el sentido más peyorativo del término.

Deseos musicales para 2012

2012-01-02T07:59:00.005+01:00

Que le curen la ronquera a Sergio Dalma y abandone la música para dedicarse al petit point.
Que Pitingo deponga su actitud y entregue las armas, asumiendo que la violencia acústica no es el camino.
Que a Bisbal lo juzguen por sus Crímenes contra la Humanidad.
Que un grupo de hechiceros centroafricanos adopten a Britney Spears para sus ritos.
Que Andy y Lucas se ofrezcan voluntarios para tripular la primera misión suicida para explorar la superficie de Júpiter.
Que Amaia Montero se opere y se ponga más mandíbula, a ver si así deja de maullar.
Que Carlos Baute sufra una embolia por usar pantalones talla infantil y se retire a una isla desierta a meditar sobre el daño que ha causado.

Que todo producto elaborado en la fábrica OT sea retirado del mercado e incinerado para su correcta descontaminación.
Que Mariah Carey y Marta Sánchez sean trasladadas a una granja de engorde de ganado y puedan ser felices al fin.
Que se obligue a Barbra Streisand a escuchar sus propias canciones.
Que Melendi se suba a un avión, se emborrache, se desaloje al resto del pasaje y le dejen pilotarlo a él.
Que encuentren el insecticida definitivo para acabar con Justin Bieber.
Que Celine Dion logre emparejarse con otra cacatúa y deje de torturarnos con sus lamentos.
Que todo aquel sonido al que se le defina como flamenquito sea declarado pandemia y la Organización Mundial de la Salud ponga todos los medios para combatirlo; al flamenquito, a los que hacen flamenquito y a los que escuchan flamenquito.

Que María del Monte, la Pantoja, Falete y demás folclóricas sean declaradas especies en peligro de extinción y sean deportadas y recluídas en un centro de recuperación (insonorizado, of course) situado en lo más oculto de la selva más profunda de Tanzania.
Que Bob Dylan se dedique a darle pan a las palomas y deje de destrozar su carrera con la mala vejez que está teniendo.
Que se comercialice un nuevo modelo de neumático para bici del tamaño de los labios de Ana Torroja.
Que se descubra que Ana Belén y Víctor Manuel son los líderes de Al Qaeda en España y se organice una operación militar para exterminarles.
Que se prohíba a Lou Reed interpretar sus propias canciones.
Que Nacho Cano trague su propia saliva y muera de sobredosis de estupidez.
Que Ramoncín tenga que pagar un canon a todos los que alguna vez hemos sufrido alguna de sus canciones.

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Propósitos de corto recorrido

2012-01-01T23:01:00.002+01:00

Escribir todos los días.
Ése ha sido uno de mis buenos propósitos de cara a este año que recién estrenamos; si todo va bien, espero haberlo incumplido antes del día 15 de este mismo mes.
¿Para eso se hacen los propósitos, no?
Además, pasadas las 12 de la noche y habiendo consumido algo de alcohol, se sabe que las promesas no hay que tomarlas muy en serio; se trata de una regla de supervivencia básica no escrita.
Hacer más deporte, dejar de fumar, perder algún kilo, aprender inglés, estudiar todos los días, tener más detalles con los seres queridos, ver más a los amigos, ser feliz o escribir a diario; todos son propósitos de corto recorrido.
Os aseguro que el paquete de pan de molde que tenemos en casa actualmente tiene una fecha de caducidad mayor que la de todos los propósitos que hemos pronunciado.
Y si no me creéis, en quince días volvemos a hablar.

El respeto como clave

2011-12-30T08:57:00.004+01:00

Mientras escuchaba una canción en el coche, de camino al trabajo, I was a teenage anarchist, de Against Me, se me ha ido la cabeza al pasado, a mi lejana y nada anarquista adolescencia, época en la que, como a todo hijo de vecino, se me revolucionaron las hormonas y se me disparó la rebelina.
Pelos largos, camisetas de grupos de heavy, litronas, cigarrillos y algún que otro canuto, rodeado de esos amigos que yo pensaba que serían para siempre y que compartían conmigo las ganas de comerse el mundo, digerirlo, cambiarlo y hacerlo mucho mejor.
Como veis, la juventud siempre ha sido, fue y será ignorante; afortunadamente ignorante, diría yo.

A día de hoy, a millones de años luz de mi adolescencia rebelde, la rebeldía forma parte de mi carácter; me di cuenta de que mi mundo no era el que crecí: fui un proyecto de guerrero atrapado en el cuerpo de un niñato educado para pensar sólo en sí mismo. Por eso dejé de seguir el camino de baldosas amarillas que habían diseñado para mí, aunque ello me condujo a frustraciones, contradicciones y ansiedades, pero también me encaminó a la libertad, la independencia y la felicidad.
Aquellos de mis amigos adolescentes que compartían mi rebeldía y mis sueños, desaparecidos a día de hoy, comen con concejales o crean sociedades ficticias para que deportistas de élite puedan evadir impuestos de manera paralegal.
Ellos siguieron la senda que les correspondía por nacimiento.
No les critico, ya no; ellos son felices por su lado y yo por el mío.
Respeto; en eso consiste todo, ¿no?

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Ibuprofeno por 50 céntimos

2011-12-27T17:35:00.000+01:00

Una de las cosas que más me llamó la atención durante la visita que hicimos este pasado verano a Londres fue el precio de la caja de ibuprofeno.

Por apenas 50 céntimos, al cambio, podías comprar una caja con 100 comprimidos: una auténtica ganga. ¿Por qué no se contempla este tipo de cosas en las guías de viajes? Llamadme yonki si queréis (y tal vez lo hagáis con razón) pero, si lo hubiera sabido, me hubiera guardado espacio en la maleta para traerme un par de cajas.
Eso sí, si lo hubiera hecho, me hubieran asaltado un par de preguntas, como un resorte (agonías que es uno):
1) ¿Se puede considerar esto tráfico de estupefacientes?
2) ¿Cuántos años me caerán?

Podéis observar que en mi interior, doy por hecho no sólo que me cogerían, sino que cantaría como un canario a la primera de cambio.
No sé que os había inducido a pensar que yo era una especie de súper héroe del narcotráfico, acostumbrado al riesgo y amante de las emociones fuertes; me pongo nervioso si las tazas del café no hacen juego con el plato así que, desmiento categóricamente mi doble vida como capo de la droga.
Aclarado este punto, retomo el meollo de la cuestión: ¿por qué una guía de viajes no recoge este tipo de información?

Tal vez el precio de un paquete de compresas (baratísimo también en Londres, por cierto), no sea el tipo de información glamourosa que buscáis vosotros, oh, viajeros elitistas e insustanciales, pero a nosotros, buscadores compulsivos de ofertas, que nos ponemos morcillones si nos ofrecen 3 kilos de naranjas por 1 euro, este tipo de información nos hace muy felices.
Confieso que, si se pusiera de moda el turismo de supermercado y las guías de viajes incluyeran este tipo de información en sus páginas, hace mucho tiempo que me hubiera pasado a la lejía italiana, el detergente alemán, las bolsas de basura suecas y los preservativos rumanos.
¿Se podría lograr una verdadera globalización y, tal vez, la paz mundial, a través de este tipo de turismo?
Llamadme soñador pero, cuando tengo en mis manos una caja de ibuprofeno por 50 céntimos, creo que todo es posible.

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De reforma vital

2011-12-26T08:08:00.003+01:00

Una Nochebuena me senté delante de un espejo y tuve una revelación; por fin fue una noche buena.
El reflejo me devolvió la imagen de una persona totalmente diferente; si no hubiera sido por la ropa, apenas me hubiera reconocido.
Construimos, al menos en mi caso, una imagen de nosotros mismos que poco o nada tiene que ver con la realidad. Cuando un día nos vemos tal y como somos, la bofetada que nos da la realidad alcanza un 7.2 en la escala de Richter.
Como en un flashback vital, uno repasa su vida, analizando esas certezas que antes creía inmutables, comprobando que todas ellas se sustentaban en pilares de arcilla. Verlas caer una tras otra es una experiencia desoladora pero, a la vez, motivadora.
Una vez que se han caído los naipes que formaban mi falsa imagen, comienza la reconstrucción.
Tengo la personalidad igual que Baghdad.

La vejez

2011-12-25T10:15:00.000+01:00

"Primero había dejado de servir para trabajar. Luego había dejado de servir para tener una casa. Finalmente, había dejado de servir para querer. Ahora no servía ni siquiera para recordar. Sólo para mirar."

Pudor - Santiago Roncagliolo

Historia de un alemán

2011-12-22T16:24:00.003+01:00

Historia de un alemán (Memorias 1914-1933).
Título original: Geschichte eines Deutschen (Die Erinnerungen 1914-1933) (2000).
La siguiente reseña corresponde a la 1ª edición, de Noviembre de 2001.
Editorial: Destino.

Sebastian Haffner estructura esta Historia de un alemán en tres partes: un Prólogo introductorio, una segunda parte titulada La Revolución y una tercera, llamada La Despedida.
En estas tres partes se van entrelazando dos historias: la del propio autor y la de su Alemania natal. Haffner asiste como niño al estallido, desarrollo y desenlace de la 1ª Guerra Mundial; como adolescente universitario al creciente ascenso del nazismo y como adulto concienciado y cabal, a la normalización y extensión del terror nazi dentro de la sociedad alemana.

Veredicto del Sobaco: esta Historia de un alemán, que he leído por recomendación de mi profesor de Historia de la Comunicación Social, no es una lectura fácil por tres motivos. El primero, por la forma; las memorias nunca son fáciles de leer y en este caso, algunos párrafos resultan especialmente densos. El segundo motivo es por la alternancia de las historias: a mi juicio, la historia de la transformación de la sociedad alemana es la verdaderamente interesante, mientras que la historia personal del autor me sedujo menos. El tercer motivo que hace difícil la lectura es la propia historia; Historia de un alemán es una historia real y, por tanto, terrorífica. La narración del ascenso y consolidación del nazismo por parte de un testigo de excepción, que asiste boquiabierto a la normalización del terror, a la incorporación de la amenaza a la cotidianeidad y a la pasividad de la mayor parte de la sociedad. Es esa pasividad de la sociedad alemana, extensible al resto de la Humanidad, la que horroriza y, por tanto, hace difícil la digestión de Historia de un alemán.
¿Por qué, quienes nos consideramos personas normales, permitimos que quienes no lo son impongan sus criterios sobre los nuestros? Sebastian Haffner no responde a este interrogante; supongo que encontrar una respuesta está en manos de cada uno de nosotros. Lo que nos ofrece él, sobre todo en la segunda parte del libro, la más demoledora, La Revolución, es todo tipo de excusas que las personas normales elaboramos para no enfrentarnos a quienes no lo son. Tras reflexionar sobre el interrogante anterior, la respuesta inevitable debería ser un encogimiento de hombros acompañado de un "no lo sé". Dejemos de poner excusas y enfrentémonos a ellos: es nuestra obligación moral.

Marianico el Corto (II) y la bajada de pensiones

2011-12-21T12:48:00.003+01:00

Una de las medidas que anunció Marianico el Corto el pasado lunes acerca de las pensiones pasó relativamente desapercibida.
Mientras garantizó que se subirían las prestaciones a partir del 1 de Enero, medida populista que contenta a gran parte de su electorado, los abuelos, anunció que se tendrá en cuenta toda la vida laboral para el cálculo de las nuevas pensiones.
Es decir, no bajará las pensiones ya adjudicadas, es cierto, pero sí bajará las que se tengan que calcular a partir del 1 de Enero de 2012, aunque de manera indirecta.

El PSOE fue quien cambió el modelo de cálculo de la pensión de jubilación, para que sólo contaran los últimos años trabajados, pues se entiende que ahí es cuando mayor nivel adquisitivo hay y, por tanto, más se favorece a un trabajador a la hora de calcularle su pensión de jubilación.
Si tenemos en cuenta toda la vida laboral metemos en el saco, por ejemplo, todos esos años en los que se trabaja como el que más, pero no se cobra, la nueva forma de esclavitud que establecieron entre PP y PSOE y que llamaron sistema de becas.
Pongamos un ejemplo numérico con el que todo quedará perfectamente claro.
Imaginemos que a lo largo de toda mi vida yo he aportado a la Seguridad Social una cantidad valorada en 100; durante los últimos veinte años de trabajo, cuando he alcanzado mi máximo desarrollo laboral, he aportado 80.
Si he trabajado cuarenta años, pero sólo se cuentan los últimos veinte, mi cotización sería de 4 (80 entre 20); en cambio, si se tiene en cuenta toda mi vida laboral, mi cotización será de 2.5 (100 entre 40).
¿Quién se cree ahora eso de que el PP no va a bajar las pensiones?

Mi hermano siamés

2011-12-20T11:13:00.003+01:00

Quienes tenemos la afición (la necesidad, más bien) de escribir, siempre andamos oído avizor a ver qué historias podemos robar, adoptándolas y amamantándolas como propias.
Somos piratas de ideas, especuladores de historias, secuestradores de inspiración o vulgares ladrones de experiencias ajenas, si lo preferís.
A veces me siento como si fuera un asesor del FMI, apropiándome de lo que no es mío y utlizándolo en mi propio beneficio.
Pero sólo a veces, que quede claro; la mayor parte de las noches duermo a pierna suelta y sin problemas de conciencia, igual que los asesores del FMI porque, queridos niños inocentes que me leéis, aunque la literatura y el cine nos hayan dicho durante años que las personas malas tienen dificultad para conciliar el sueño, es una mentira cochina: para dormir mal hace falta tener conciencia y las personas malas de eso andan muy escasas.

Retomando el motivo que nos ha reunido hoy aquí, he de decir que en este caso no se trata de una historia robada, sino de una contada a propósito, cedida a la prensa (o sea, a servidora) para su oportuna manipulación.
El protagonista de la historia era camarero de un bar, igual que yo lo fui; vasco como yo, aunque él un poco más, admitámoslo, del Atlético de Madrid como yo, y aficionado al bricolaje como yo.
O sea, una especie de alma gemela pero con txapela.

Resulta que cuando mi hermano siamés se instaló internet en su casa, lo primero que puso a descargar en el emule fueron los capítulos de Bricomanía.
Ahí nos distinguimos mi hermano y yo, puesto que yo no tengo instalado el emule en el ordenador; es más, no tengo internet en casa; de hecho, no tengo ni ordenador; y si me seguís preguntando terminaré dando más pena que Camps hablando de su patrimonio.
Volviendo a mi hermano, el apasionado del bricolaje, he de decir que le admiro. Sólo un auténtico líder, un ser superior, un jedi, es capaz de utilizar internet para el bien, descargándose las temporadas completas de Bricomanía, algo útil, no como los demás, que nos lanzamos a descargar tetas y culos como si no hubiera mañana.
Como ya he dicho, mi hermano y yo somos siameses y a la hora de separarnos y hacer el reparto, queda claro cuál de los dos eligió ser inteligente y sensato y cuál de los dos eligió ser estúpido y hermoso.
Si queréis que os hagan una mesa a medida, preguntad por él; si buscáis tontás, sed bienvenidos: estáis en el mejor sitio.

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El triunfo de los bárbaros

2011-12-17T16:17:00.001+01:00

"Toda la tradición de un estado de derecho, construida y elaborada por generaciones de personas como mi padre y que parecía estar definitivamente asentada y ser indestructible, se había derrumbado de la noche a la mañana (...) A quienes vio triunfar no fue a sus adversarios, sino a unos bárbaros que ni siquiera tenían opción de convertirse en adversarios".

Historia de un alemán - Sebastian Haffner

Reformas, mentiras y estafas

2011-12-16T10:06:00.005+01:00

La reforma laboral por la que apuesta Rajoy está plagada de términos orwellianos: nombrar las cosas con un calificativo contrario a lo que significan en realidad, como sucedía en la profética obra de George Orwell, 1984, en la que se denominaba Ministerio del Amor al encargado de reprimir y asesinar a los ciudadanos disidentes.
Lo que proponen estos lumbreras es un atentado en toda regla contra el estado del bienestar. Bajo el orwelliano "contrato de fomento del empleo estable", se camufla una herramienta que permitirá que despedir a un trabajador sea más fácil y barato, que las empresas se puedan saltar a la torera los convenios colectivos, que el sector público recurra a las ETT para realizar contrataciones (en vez de convocar oposiciones), que las empresas nos puedan reducir el horario o el sueldo por "causas económicas, técnicas u organizativas" (es decir, por lo que les salga de las narices) y que, en definitiva, se establezca un único tipo de contrato: el precario.

La precariedad laboral la fomentan allá donde gobiernan. En Madrid, un ejemplo de política orwelliana autoritaria (aquí, la última, sobre el Metro), han aprobado que los comercios puedan abrir los siete días de la semana a partir del próximo mes de Mayo.
Esta medida sólo favorecerá a las grandes superficies, que son las que tienen la capacidad para hacerlo, incrementando de paso los contratos basura, ese insulto que han bautizado como mini-job. Si tan maravilloso es, aplíqueselo usted, Rosell, a ver qué tal le va.
El resto de los comerciantes, que son la mayoría, no podrán competir y tendrán que cerrar sus comercios o despedir a los pocos trabajadores que tienen.
Para que luego digan que el PP defiende a los emprendedores. Otra mentira.

¿A quién beneficia esta reforma? Al gran empresariado, que es el que ha provocado esta crisis, con la connivencia de los políticos y el visto bueno de los organismos reguladores (que los hay).
La Asociación Española de Banca publicó ayer un informe en el que declaraba que "los bancos españoles, a 30 de Septiembre, han obtenido un beneficio de 9.328 millones de euros". En uno de los peores momentos (según dicen) de su crisis, y después de haber sido rescatados con dinero público, los bancos españoles siguen llevándoselo crudito.
Se demuestra, una vez más, que esto no es una crisis, es una estafa.
Si esto sigue por este camino, y todo apunta a que no solo seguirá, sino que empeorará, el ciudadano indignado no será sólo el personaje de este año: lo será de todo el siglo.

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Martes y 13

2011-12-13T08:25:00.002+01:00

"Yo no soy supersticioso, que conste pero, oye, hoy es martes y 13 y nunca se sabe...", es una frase que escucharemos hoy hasta la saciedad.
Viniendo al trabajo, mientras escuchaba la radio, han mencionado la fecha de hoy en dos emisoras, en ambos casos intentando desdramatizar, sin darle importancia, somos modernos, estamos por encima de estas cosas, por favor.
Ya, muy modernos, pero bien que habéis pedido a vuestros oyentes que os digan cómo llevan eso de que sea martes y 13.
Toda forma de superstición, sea en forma de danza de la lluvia, semana santa o lanzamiento de sal por encima del hombro, denota la incultura de una persona, un pueblo, una civilización o (sic) un blog, en el que, por mucha crítica que se vierta, también se han dedicado unas líneas hoy, martes y 13, a hablar de los martes y 13.
Y eso que, por supuesto, yo no soy supersticioso...

Quien más se aparta de la norma

2011-12-11T20:11:00.003+01:00

"La masa reacciona con la máxima intensidad ante aquel que les resulta más ajeno. La normalidad unida a la habilidad bien pueden hacerle a uno popular , pero tanto el amor apasionado como el odio acérrimo, tanto la deificación como la demonización van dirigidos a quien más se aparta de la norma, a quien resulta más inalcanzable para las masas, ya esté muy por encima o muy por debajo de ellas".

Historia de un alemán - Sebastian Haffner

La doctrina del shock

2011-12-08T07:57:00.000+01:00

Un vasco de Madrid

2011-12-07T14:18:00.001+01:00

Hablaba esta mañana con una compañera de trabajo sobre sitios ideales para vivir; ambos hemos concluido que el mejor es Donosti.
Allí me encajan demasiadas cosas: el carácter de la gente, el clima, la comida (ese Borda Berri, ummm), y la manera de ver y vivir la vida.
Cada día que pasa me doy cuenta de lo vasco que soy.
Soy un vasco de Madrid.
Porque los vascos nacemos donde queremos.

Marianico el Corto (I)

2011-12-04T20:32:00.002+01:00

¿Es posible que un presidente electo vaya a decirles a Merkel y Sarkozy, en la reunión del Partido Popular Europeo, los planes que tiene para España (si es que los tiene), antes que a los ciudadanos que le han elegido y que todavía no le han escuchado decir "esta boca es mía"?
No sólo es posible sino que, o cambian mucho las cosas, o sucederá así; por otro lado, es lógico, dado que ambos (Merkel y Sarkozy) son los que van a gobernar España.
El de la barba es un pelele que seguirá a lo suyo, hablar sin decir nada o, mejor aún, no hablar.
Marianín, hijo mío, ya has ganado, ya puedes abrir la boca sin miedo a cagarla.
Qué vergüenza de presidente del gobierno, un tipo cuyo único mérito ha sido estar callado, sin decir ni hacer nada, esperando a que el PSOE se pegara un tiro en el pie, cosa que, por cierto, hicieron en más de una ocasión.
Somos el segundo país del mundo en tener a un inepto como presidente del gobierno; el primero, cómo no, fue Estados Unidos, con Yórch, el amigo de Ánsar.
¿Dejaremos algún día de copiar del alumno más tonto de la clase?
Mierdapaís, coññiiooo...

Un guepardo para una pija

2011-12-03T12:58:00.002+01:00

El otro día una compañera de trabajo me llamó para que me acercara a su ordenador, donde me enseñó una foto de una cuarentona, con una pinteja de pija que no podía con ella, abrazada a un guepardo.
"Es mi tía", me dijo mi compañera.
"Es un guepardo que ha conseguido que le lleven a su finca de Sevilla; ha tenido que esperar un montón de años", me explicó.

"Tu tía es una caprichosa irresponsable", dije yo.
"Es más, cuando el guepardo le arranque un brazo de un bocado, incluso ella se dará cuenta", continué.
"Qué va, si al guepardo lo han estado amaestrando desde que era un cachorro...", objetó.
"¿Y crees que con dos años de intento de domesticación se pueden acabar con millones de años de evolución e instintos?", pregunté yo.
"Este tipo de animales no tendrían que salir jamás de sus habitats naturales, y menos aún para satisfacer los caprichos de los pijos", dije.
"Mal por tu tía por su capricho estúpido, mal por las autoridades españolas que lo han permitido y mal por las autoridades de su país de origen, cómplices también; demuestran que todo vale y todo está en venta", añadí.
"Ya", me dijo, encogiéndose de hombros.

Mientras se siga traficando con animales de esta manera, seguirá existiendo la caza furtiva.
Mientras haya un pijo que quiera tener un colmillo de elefante en su salón, habrá un cazador dispuesto a conseguírselo.
Mientras exista demanda, la oferta la cubrirá.
Sólo espero que, como venganza, el guepardo se meriende a la hija de puta porque, como reza un dicho africano, "los hijos de los leones también son leones" y, por mucho encantador de animales que invente el mundo occidental, el instinto es mucho más fuerte que la estupidez.

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Aleteos a las 7

2011-12-01T09:24:00.004+01:00

Coger el coche en Madrid es una de las actividades más peligrosas que existen en la actualidad, siempre lo ha sido, pero últimamente lo es mucho más.
Recuerdo que, hace muchos años, un tipo que conocí hablaba de la conducción madrileña como conducción Gladiator. Sobran las explicaciones.
Dicen que cada sociedad conduce como lo que es y, en el caso de la madrileña es cierto: es maleducada, individualista, irrespetuosa, zafia y egoísta y eso, inevitablemente, se ve en las calles.

Salía yo esta mañana de camino al trabajo, a eso de las 7 de la madrugada (la mañana empieza con el sol, lo siento mucho), cuando aún es de noche y se supone que las personas normales aún no vamos encabronados por la vida.
Las personas normales, claro; recordemos, sin embargo, que en las calles madrileñas las personas normales somos minoría, pues los cafres, energúmenos, listos de los cojones, homicidas en potencia e irresponsables son los que más abundan.
Y así nos luce el pelo, claro.

Bajaba yo por una de las calles de mi barrio que, gracias a las obras que llevamos padeciendo desde principios de Agosto, presenta un aspecto similar al de Sarajevo en el 97.
Los dos carriles que antes existían llevan meses convertidos en uno, permanentemente atascado, como es de esperar.
Es frecuente, no obstante, asistir a las maniobras orquestales que muchos listos efectúan constantemente, ocupando uno de los carriles, el que no se usa, para meter el morrito del coche a última hora, obligando a los demás a frenar e incrementando los niveles de cabreo del personal.
Yo lo de listos lo llevo fatal, lo confieso. No me considero más que nadie pero menos, tampoco.
El suceso de hoy, como no podía ser de otra manera, tiene relación con un listo.

A punto de llegar al final de esa calle plagada de obras, veo que un coche me adelanta por la izquierda, por donde no se circula porque luego la calzada se estrecha.
Se me activó enseguida el sentido arácnido, que lo tengo muy sensible con los listos.
Él, a lo suyo, metió el morrito del coche y se coló delante del mío, casi rozándome, por cierto.
Le pité tres veces y le di las largas, recriminándole la maniobra, por sucia y por peligrosa.
Además, le ponía de gilipollas para arriba desde mi coche, levantándole la manita y mandándole a tomar por culo.
El listo empieza a aletear mirándome por el retrovisor, agitando los hombros y sacando pecho.
Yo, a lo mío, "la madre que te parió", "joputa" y demás piropos de similar calado.
Y de repente, abre la puerta del coche y se baja, con una cara desencajada, hecho un energúmeno y viniendo hacia mi coche, abriendo los brazos y diciendo "qué, qué qué".

Me acordé de un primo que tengo, que me dijo que si alguna vez me bajaba del coche, tenía que hacerlo dispuesto a todo. Si no, tranquilito.
El listo se queda junto a mi ventanilla, aleteando.
"Tú eres un descerebrado, gilipollas, que hay que circular con más cabeza", le dije, desde la tranquilidad del interior del Air Force One.
"¡Qué!", aleteaba él.
"Que eres un listo, imbécil, un listo de los cojones, que te crees que los demás somos idiotas", le dije.
"¡Qué!", aleteaba él.
"Que te metas en tu puto coche, gilipollas", le dije.
"¡Qué!", aleteaba, mientras se mordía el labio.

"Está visto que la comunicación no se está produciendo", pensé yo.
"Que te vayas a tomar por culo", le dije.
Y, mordiéndose nuevamente el labio, bajo las alas y se fue hacia su coche, haciendo un último gesto antes de meterse en él, como amenazando con volver y seguir aleteándome al lado de la ventanilla.
"Y así vas a las 7 de la mañana, colega", pensé yo, sin saber si me estaba refiriendo al listo o a Madrid.
Cuánta mala hostia por metro cuadrado que hay en esta ciudad de mierda.
Algún día reventará.
Lo único que espero es estar muy lejos cuando eso suceda; porque sucederá, seguro.

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Casarse contra alguien

2011-11-30T10:28:00.002+01:00

Hace unos meses un compañero de trabajo, uno de esos capaces de pisar a quien sea con tal de trepar, ultracatólico, orgulloso y soberbio, una alhaja, vamos, me comentó que se iba a casar en unos meses.
"¿Contra quién?", pregunté yo.
Le hizo mucha gracia que yo dijera contra en vez de con.
Creo que todavía sigue pensando que se lo dije de broma.

La pareja de una opositora

2011-11-26T11:15:00.002+01:00

Cuando te llaman por teléfono y te dicen que el examen no ha salido bien y no sabes qué decir.
Cuando sólo puedes besar, abrazar, llorar, compartir, arrimar el hombro y acariciarle la cabeza porque no se te ocurre nada mejor qué hacer para proporcionar algo de consuelo.
Cuando te frustras, te cabreas, te desesperas y te agotas porque parece el cuento de nunca acabar.
Cuando sufres y compartes la tensión por el examen.
Cuando te vas a tomar una cerveza durante tus vacaciones mientras otros tienen que estudiar día, tarde y noche.
Cuando odias a los que deciden convocar una oposición saltándose la legalidad vigente y despreciando el esfuerzo y la dedicación de los opositores.
Cuando te gustaria pegarle una patá en el conejo a alguna consejera para que la buena fortuna se extendiera entre los opositores.
Cuando lo único que se te ocurre para transmitirles ánimo es dedicarles una mirada con todo el cariño que eres capaz de mostrar.
Cuando les acompañas hasta la puerta del instituto donde se van a examinar y te alejas con la cabeza gacha para que ninguno vea las lágrimas, mezcla de rabia, impotencia y esperanza, que llenan tus ojos.
Cuando te despides con un "mucha suerte" y un "te quiero".
Cuando mandas un sms, cuando llamas, cuando esperas noticias por tierra mar o aire y éstas no llegan y no sabes si es buena o mala señal.
Cuando te emocionas mientras escribes estas líneas, en las que has intentado transmitir todo lo que sientes cuando eres la pareja de una opositora, maestra interina en mi caso.

En defensa de la Educación Pública

2011-11-26T08:59:00.004+01:00

Hoy, más de 20.000 opositores optan a una de las 400 plazas que la Comunidad de Madrid ha convocado para Educación (por cierto, convocatoria que está impugnada por la cantidad de ilegalidades que contiene). Mi chica, maestra interina, es una de ellas.
Años de esfuerzo (muchos, unos quince), estudios (tres titulaciones universitarias e infinidad de cursos adicionales) y sacrificios que desembocan en el callejón sin salida de la educación pública madrileña.
Esperanza Aguirre no cree en la educación pública, la que es de todos y para todos; ella apuesta por el sector privado y la educación de las élites (por cierto, aquí una muestra de lo que produce este modelo; para echarse a temblar). Es decir, igual que se hacía a finales del siglo XIX, cuando sólo la aristocracia tenía acceso a la educación y se pensaba que únicamente los elegidos (ellos y otros contribuyentes) tenían derecho a votar.
Este es el modelo que propone la Comunidad de Madrid, recortando los presupuestos para la educación pública (3.000 interinos a la calle, que se dice pronto) y beneficiando al sector privado con exenciones fiscales.

En el modelo privado que tanto agrada a los conservadores, los estudiantes son meros símbolos del dólar, la fuente de donde proviene el dinero. La educación es lo de menos, lo que importa, como en cualquier empresa privada, es que el margen de beneficios sea cada vez mayor y, si se puede obtener de manera lícita, mejor, pero si no, tampoco importa.
Así, los centros privados (y concertados, ojo) ahorran en todas las partidas presupuestarias, comenzando por el servicio de comedor (los gusanitos como guarnición están a la orden del día), las infraestructuras (barracones prefabricados a modo de aulas), la adaptabilidad (rampas para minusválidos) y terminando, por supuesto, por el personal docente (novecientos euros, los tomas o los dejas).
¿Va a prestar atención una empresa privada a la diversidad?
No olvidemos que la sociedad, afortunadamente, es plural y variada y, desde el blanco más inmaculado hasta el negro más oscuro, caben infinidad de matices de gris.
Una empresa privada sólo presta atención a lo que le resulta rentable.
¿Para qué voy a construir una rampa para minusválidos y adaptar todo mi edificio si sólo tengo un alumno con estas necesidades? No me resulta rentable; que se vaya al público, que tiene el deber de atenderle.
Claro, porque el público, a diferencia del privado, sí es para todos.

La educación determina lo avanzada o atrasada que está una sociedad.
En los países en los que no está garantizada una educación universal, pública y gratuita, tal y como se recoge en el Artículo 26 la Declaración Universal de Derechos Humanos y en la mayor parte de las constituciones vigentes (en la española, por ejemplo, en el Artículo 27), las desigualdades están a la orden del día.
Esto se traduce en una especie de sociedad estamental, en la que si naces pobre, pobre te mueres. Véase el ejemplo de Estados Unidos o India, países en los que la educación universal, pública y gratuita no está garantizada.
A este modelo es al que nos conduce el gobierno de Esperanza Aguirre.
A mí me toca por dos vías: por mi chica, maestra de infantil y por mí, maestro consorte; ambos creemos en lo público.
Por eso salimos a la calle.
Y por eso seguiremos saliendo.

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Enésima (des)esperanza rojiblanca

2011-11-25T10:52:00.003+01:00

De cara al Mandril-Atleti de este fin de semana, el martes firmaba un 6-0; una derrota más o menos digna. Sí, nos meten muchos goles, lo que es normal, pero no más de 6.
El miércoles estaba optimista y pensé que el 5-0 se podía firmar sin ningún problema.
Ayer me di cuenta de que el 4-0 era lo único con lo que me daría por satisfecho.
Hoy sólo firmaría un 3-0; derrota, sí, pero disputada. Si le añadimos un par de penaltis no pitados a favor (lo habitual cuando visitamos el Bernabeu) y un par de goles concedidos en flagrante fuera de juego (también marca de la casa), podemos estar razonablemente contentos.

Tengo muy claro que mañana me despertaré pensando que un 2-0 es un resultado más que factible y, a medida que avance el día, en mi cabeza el partido se irá igualando hasta que, cuando el árbitro esté a punto de señalar el comienzo, una pregunta atravesará fugazmente mi cerebro: ¿y por qué no podemos ganarles?
En cuanto el balón empiece a rodar, eso sí, esa pregunta se responderá sola; porque el Mandril juega a un deporte y el Atleti a otro.
En el deporte en el que juega el Mandril (el mismo al que juega el Barça), hay mucho dinero y los mejores futbolistas; en el que juega el Atleti, hay dinero, poco futbolista, mucho tuercebotas y demasiado apandador disfrazado de directivo; aparte de estos dos deportes está el fútbol, que es a lo que juegan el resto de equipos.
Jugando, por tanto, a deportes diferentes, ¿cómo podremos ganarles?
La respuesta es evidente: a día de hoy, mal que nos pese, no se les puede ganar.

Cuando plancho

2011-11-25T08:57:00.000+01:00

Cuando plancho, no puedo evitar sentirme como un piloto de fórmula uno, haciendo camisa rápida cuando me queda poca agua en la plancha.

20 años sin Freddy

2011-11-24T11:35:00.001+01:00

Para algunos es Camarón; para otros, la Jurado; hay quien suspira por Elvis y quien lo hace por Sinatra.
Para mí, el más grande siempre ha sido Freddy.
20 años ya sin él.
Cómo se le echa de menos.

Una de golfistas

2011-11-23T08:42:00.007+01:00

Esta mañana he vivido algo que nunca pensé que viviría: una conversación sobre golf; digamos que en el ambiente en el que me muevo, no es un deporte muy popular.
Dos compañeros de trabajo, el uno con simple afición, el otro con cierta experiencia, me han empezado a hablar de este deporte tan complicado.
Yo, que lo más parecido que he hecho ha sido golfear cuando era joven, no me he arredrado con el tema de conversación. Es más, estudiando periodismo, uno tiene muy claro que no hace falta saber de algo para opinar: es el ABC del periodismo... o el periodismo del ABC que, en este caso, viene a ser lo mismo; por lo de no saber para opinar, digo.
Pero dejemos el periodismo y volvamos al campo de golf.

Lo primero, agarrar el palo. "Tienes que cogerlo como si fuera un pájaro", decía el experto.
"No he cogido nunca un pájaro, ¿sirve una tortuga?", he dicho yo.
Superado el primer escollo (parece que lo del pajaro no es excesivamente importante), han empezado a hablarme de la postura.
Se han puesto a menear los brazos como folclóricas y, lo siento, pero he perdido el hilo enseguida.
Lo único que me ha quedado claro es que hay que poner culo de pollo.
Después de esto, procedemos al golpeo, que parece ser que también tiene su complicación. Básicamente se trata de ayudar a los topos a remodelar la orografía del terreno a base de bastonazos; como se puede comprobar, se trata de un deporte en el que te haces uno con la naturaleza o, mejor dicho, la naturaleza se hace uno contigo, a base de hostias, eso sí.
Una vez terminado el hoyo (o con el hoyo), nos trasladamos al siguiente.
Por cierto, en cuanto al número de golpes necesarios para hacer un hoyo también nos detuvimos, cuando me dijeron que es muy difícil "meterla a la primera".
Sobre todo cuando tienes veinte años, pensé yo.

"Un deporte muy duro", comentaba el experto, a lo que el aficionado asentía.
"Técnicamente no lo dudo, pero físicamente...", dije yo.
"Ojo, que la bolsa pesa lo suyo", decía el experto.
"Bueno, pero a los profesionales se la lleva el caddy", objeté yo.
"A los profesionales, tú lo has dicho; los simples aficionados la cargamos nosotros y hacerte dieciocho hoyos así, no te creas que es fácil", explicó el experto.
"Claro, por eso inventaron los cochecitos, ¿no? Para evitar muertes entre los practicantes de este deporte", dije yo.
A ver si ahora va a resultar que, uno, el golf es un deporte (no veo que los que lo practiquen suden mucho ni tengan aspecto de atletas, la verdad) y, dos, que es un deporte de riesgo.
Lo siguiente será situar el polo o la hípica dentro de los deportes populares.
Amos, no jodas.

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Fases de un atragantamiento por saliva

2011-11-22T12:01:00.000+01:00

Las fases de un atragantamiento por saliva son:

1. El atragantamiento en sí
2. Toses, lloros y ahogos
3. Recuperación más o menos rápida
4. Intervención de uno de los testigos para decir "ay, qué mal se pasa"
5. Finalización del proceso

Pollos y gaviotas

2011-11-21T22:40:00.006+01:00

Ayer, en la Calle Génova, sede del PP, entre la multitud allí congregada para celebrar la victoria electoral se pudieron ver algunas banderas franquistas entre las que se agitaban al aire (en este vídeo del programa Otra Movida, a partir de 3'35").
Nada habitual, me diréis, es costumbre en las celebraciones del PP que, aparte de gaviotas, se agiten también los pollos franquistas.
Sí, tristemente es lo habitual, porque de todos es sabido que en el PP tiene cabida toda la derecha política de este país, desde las posiciones más centradas hasta la extrema derecha.
Y esto sucede porque en el PP nunca se han atrevido a desmarcarse de esa derecha no democrática porque, lo quieran o no, les aporta muchos votos.

No se puede olvidar que el fundador del Partido Popular, Manuel Fraga, franquista militante, un buen día amaneció demócrata y, como si nunca hubiera tenido un pasado, saludó al presente con una palmada en el hombro, porque lo de levantar el brazo ya no estaba bien visto.
Junto con Fraga llegaron todos los otros nostálgicos del régimen, franquistas de pro o de nuevo cuño, que comenzaron a arrimar el ascua a esta sardina porque parecía la que más fácilmente les llevaría de nuevo al poder.
Con el paso del tiempo, fueron ocultando sus opiniones y camuflándolas de conservadurismo democrático, atrayendo hacia sí a todos los votantes conservadores, esos que se sitúan un poquito más a la derecha de la derecha en la que se sitúa el PSOE.

Sin embargo, cuando llega el momento de festejar victorias y se desbordan los sentimientos, los pollos vuelven a salir.
¿Será porque en el PP son mayoría los Mayor Oreja, Aguirre, Aznar y demás calaña más partidaria del autoritarismo que de un sistema democrático participativo?
¿O será que hacen mucho ruido y, en realidad, lo que es mayoría es la derecha conservadora democrática, que podríamos simbolizar en Gallardón o Piqué?
Sea lo que sea, en el PP tendrían que plantearse muy seriamente un lavado profundo de cara.
Si no quieres que te llamen facha cuando no lo eres, limpia tu casa y diferénciate de ellos de una vez por todas.
¿O es que los votos de la extrema derecha no se pueden despreciar así como así?

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Sostiene Pereira

2011-11-20T10:45:00.003+01:00

Sostiene Pereira.
Título original: Sostiene Pereira. Una testimonianza (1994).
La siguiente reseña corresponde a la 7ª edición, de Abril de 1996.
Editorial: Anagrama.

En Sostiene Pereira, Antonio Tabucchi nos traslada al Portugal que asiste a la Guerra Civil Española, ese Portugal que duda entre apoyar a los compatriotas que Salazar envió para combatir junto a los golpistas, o apoyar al legítimo gobierno republicano pues, al fin y alcabo, Portugal también es una república.
Los portugueses de esa época aún no tenían claro que vivían bajo una dictadura; sí, pasaban cosas pero bueno, la gente normal podía vivir más o menos cómodamente, siempre y cuando no se le ocurriera hacer cosas raras.
Y eso, precisamente, es lo que le pasa a Pereira, el protagonista de la historia: que se sale de la normalidad.

Veredicto del Sobaco: el estilo con el que está escrito Sostiene Pereira es muy original, sin duda. Uno de esos libros que van calando poco a poco y que, con el paso de los años, uno lo recordará con mejor recuerdo que nada más terminado. De hecho, lo terminé hace unos días y hoy, mientras escribo estas líneas, me doy cuenta de que ya empiezo a apreciarlo de otra manera, mucho más completa.
En Sostiene Pereira encontramos muchas de las facetas que componen el carácter humano: la empatía, la indecisión, el miedo, la solidaridad, la justicia, la rebeldía, la honestidad, la cobardía, la coherencia o la valentía. Algunas de éstas son culturales y otras son innatas; da igual, lo que importa es que todas son humanas. Y todas quedan reflejadas en la historia de Antonio Tabucchi que, sobre todo, es una historia humana.

La lengua

2011-11-19T10:16:00.000+01:00

"Oyéndoles hablar me ha parecido a veces que la lengua es un órgano que les estorba".

Benito Pérez Galdós - Trafalgar

Llame usted mañana

2011-11-18T17:46:00.005+01:00

Ayer fui a hacerme una prueba médica (nada importante, gracias) y, para ello, tuve que pedir permiso en el trabajo.
Ya de regreso a casa me di cuenta de que me había olvidado de solicitar el justificante correspondiente así que esta misma mañana he cogido el teléfono y me he atrevido a desafiar a la España que tanto, y tan genialmente, criticó Larra en su Vuelva usted mañana.

En el sobre con el informe de la prueba que me entregaron ayer venía el teléfono de la unidad que me la había realizado. Llamada Uno. Dos tonos y responde la Señorita Uno.
Hola, buenas, me pasa esto y necesito esto otro.
Uy, eso se lo tienen que facilitar en Hospital Privado donde le hicieron la prueba, yo no me encargo.
Busco en internet el teléfono del Hospital Privado y efectúo la Llamada Dos.
Hola, buenas, ¿sabe usted dónde me puedo dirigir para que me hagan llegar el justificante por correo electrónico?
Le dejó el teléfono del departamento de esa especialidad, responde la Señorita Dos.

Llamada Tres. En el departamento me responde Médico Uno.
Hola, buenas, esto es lo que me hace falta.
Ah, muy bien, pues dígame su dirección de correo electrónico y se lo remito enseguida.
¡Chúpate ésa, Larra!
La España del Siglo XXI ya ha superado esa falta de profesionalidad y esa desidia que la han asolado durante siglos y ahora la gente... perdone, dijo Médico Uno, interrumpiendo mi triunfal pensamiento, que no me consta su nombre.
Sí, hombre, sí, Paciente Uno, fui ayer por la mañana.
¿Y qué médico le hizo la prueba?
Pues ni idea.
¿Y cómo se llama el que se la prescribió?
Se llama Médico Dos.
Ah, claro, es que yo soy Médico Uno y tenemos pacientes diferentes, por eso no me aparecía usted en mi lista. Lo mejor que puede hacer es llamar a la consulta de Médico Dos, que seguro que se lo hacen.
Vaya, ya me extrañaba a mí que todo fuera a ser tan sencillo.

Llamada Cuatro.
Después de diez minutos a la espera, escuchando el mismo fragmento de una obra de música clásica, consigo que me cojan el teléfono.
Señorita Dos al aparato, dígame.
Hola, ¿me puede poner con la consulta de Médico Dos?
Un segundo, por favor.
Consulta del Médico Dos, le atiende Señorita Tres.
Hola, Señorita Tres, yo soy paciente del Médico Dos y...
Dígame su nombre.
Me llamo Paciente Uno.
Paciente Uno, Paciente Uno... pues no me viene nada...
Pues ayer fui ahí a hacerme una prueba.
¿Y con qué médico?
No tengo ni idea.
¿Le suena que fuera el Médico Tres?
Puede ser...
Repítame su nombre.
Mareado Trece.
A ver... sí, dígame.
Pues verá, que ayer se me olvidó pedir el justificante para el trabajo y querría saber si me lo podrían enviar por correo electrónico.
Uy, eso lo tengo que hablar con Médico Dos. Déjeme su dirección por si acaso y, en veinte minutos, si no lo ha recibido, nos vuelve a llamar.

Media hora después, el buzón de entrada de mi correo estaba más vacío que la nevera de Carpanta.
Llamada Cinco.
Diez minutos más de la misma pieza de música clásica después, hola, soy Señorita Dos, ¿en qué puedo ayudarle?
Con la consulta de Médico Dos, por favor.
¿Es para pedir cita?
No, somos viejos amigos.
Le paso.
Consulta de Médico Dos, soy Señorita Tres.
Hola, soy Mareado Trece, que llamé antes y, como no he recibido el justificante, llamo de nuevo.
Sí, ya lo he hablado con Médico Dos. Tiene usted que llamar a la secretaria de Médico Dos; ella se lo arreglará.
Eso habrá que verlo, pensé yo.

Llamada Seis.
Responde Señor Uno.
Hola, soy Mareado Trece, ayer me hice una prueba en Hospital Privado y se me olvidó pedir un justificante para el trabajo, y le llamaba porque me han dicho...
No, aquí no es, se ha confundido, esto es Floristería Uno, me dijo Señor Uno.
Ah, usted perdone, es que me ha pasado una cosa verdaderamente notable, lo he escrito aquí y no entiendo mi propia letra...

Llamada Siete.
Responde Señorita Uno, aunque en ese momento yo no sabía que era la misma Señorita Uno de antes.
Hola, llamo de parte de la consulta de Médico Dos, me han dicho que usted me podría ayudar.
¿Usted ha llamado antes, verdad?
Sí, y ya me empiezan a tener mareado entre todos, porque lo único que quiero es un justificante que diga que yo acudí ayer a Hospital Privado a hacerme una prueba.
Uy, yo si quiere se lo hago, pero vamos, que se lo hago a mano y por hacerle un favor. Los papeles que yo tengo no llevan el sello de Hospital Privado, sino de Médico Tres.
Bueno, me da igual, si yo lo único que quiero es un justificante que diga que he estado en Hospital Privado haciéndome una prueba.
Pues yo se lo hago y se lo mando por fax o lo viene usted a buscar.
¿No me lo puede mandar por correo electrónico?
No, no puedo.
Pues vaya, parece mentira que estemos en 2011...
Yo le sugeriría que llame a la consulta de Médico Dos, que es quien le podrá hacer un justificante con el membrete de Hospital Privado y mandárselo por correo electrónico.

Llamada Ocho, ya al borde de un ataque de nervios.
Estás escuchando el mismo minuto del mismo puto fragmento de música clásica, acompañándote cada uno de los quince minutos que estés a la espera. Da gracias que no sea reggaeton.
Hola, soy Señorita Dos, ¿en qué puedo ayudarle?
Por favor, ¿me pone con la consulta de Médico Dos?
¿Es para pedir cita?
No, soy su amante.
Le paso...
Consulta de Médico Dos, soy Señorita Tres.
Mire, soy Mareado Trece, que he llamado antes. Donde la secretaria de Médico Dos me dicen que son ustedes los que me tienen que hacer el justificante, que ella no me lo puede hacer, porque en los papeles que ella tiene no pone el membrete de Hospital Privado, sino de Médico Tres.
Es que Médico Tres es quien le hizo la prueba. De todos modos, si hubiera pedido el justificante ayer, no estaría pasando todo esto...
Bien, pero como eso ya no tiene remedio, me gustaría que me echara una mano, porque empiezo a estar bastante harto de ir llamando de un sitio a otro.
A ver, un segundo, que voy a hablar con Médico Dos.
Un par de minutos después, mientras yo me voy transformando en Alterado Siete, regresa Señorita Tres.
Es que aquí no le podemos hacer el justificante, porque esto es la consulta. Se lo tienen que hacer donde le hicieron la prueba.
Vale, pero es que allí me remiten a ustedes.
Es que el justificante lo tendría que haber pedido ayer...
¿Usted quiere que yo me convierta en Chuck Norris Dos? No me toque los huevos, por favor. He hablado con Señorita Uno y me dice que ustedes me lo pueden hacer y remitir por correo electrónico. Si con que me ponga la fecha de ayer, el sello de Hospital Privado y la firma de Médico Dos, me vale.
Pero es que yo no sé si usted fue a hacerse la prueba o no...
¿No tienen comunicación entre departamentos?
Pues no; claro, es que si hubiera pedido el justificante ayer, no estaríamos así.
Usted es gilipollas, ¿se lo había dicho ya o sólo lo pensaba?
Mire, tengo que colgar.
Y la muy zorra me colgó.

Llamada Nueve.
Señorita Uno, dígame.
Hola, corazón, soy el de antes, Alterado Siete. Que me dicen en la consulta de Médico Dos que me lo tiene que hacer usted
Bueno, yo se lo hago y se lo mando por fax o, si prefiere, lo viene usted a buscar aquí.
¿No hay manera de que me lo mande al correo desde el fax?
No.
Vale, pues el lunes llamaré para que me lo mande al fax de mi trabajo porque hoy ya han conseguido agotar mi paciencia.
Y efectuaré la Llamada Diez y espero que la última.

Como veis, desde los tiempos del Vuelva usted mañana de Larra, apenas ha cambiado el panorama en este país porque, si observáis atentamente, Señorita Uno es quien me va a hacer el justificante finalmente, porque el membrete que pone en sus papeles es el de Médico Tres, que es el que me efectuó la prueba y, por tanto, quien puede dar fe de que yo acudí a Hospital Privado. Si Señorita Uno hubiera querido hacer su trabajo, yo me habría ahorrado ocho llamadas y dos horas de tiempo, cabreo e indignación aparte.
Observaréis también que, mientras Médico Uno se ofreció a solucionarlo inmediatamente, Médico Dos no estaba muy por la labor. No hablemos de Señorita Tres, que encima se empeñaba en recriminarme que no hubiera pedido el dichoso justificante en el momento de la prueba que me hice en Hospital Privado.
Por cierto, he señalado en todo momento que se trata de un hospital privado porque uno de los argumentos de quienes defienden las privatizaciones es que lo privado funciona mucho mejor que lo público. Discrepo, y a la vista está.
En todo sector público existe un control que en el privado jamás habrá; lo que hay que hacer es ejercer ese control.
En el sector privado, en cambio, como se actúa en base a intereses empresariales, nos encontramos con un sálvese quien pueda que desespera e indigna mucho más, porque encima de estar pagando, te ningunean cosa mala.

Finalmente, si extrapolamos los personajes y actitudes de esta historia a lo que sucede en este país, llegamos a conclusiones abrumadoras:
- Quien debe (Señorita Uno), no quiere.
- Quien quiere (Médico Uno), no puede.
- Quien puede (Médico Dos), no quiere.
- Quien lo sufre (Paciente Uno), se desespera.
- Quien se desespera (Mareado Trece), se cabrea.
- Quien se cabrea (Alterado Siete), se indigna.
- Quien se indigna (Chuck Norris Dos), pierde los papeles y es capaz de casi cualquier cosa.

Por todas estas conclusiones y muchas otras cosas más, el Vuelva usted mañana de Larra es desoladoramente eterno y horrorosamente actual.
Y, como se suele decir, lo que te rondaré, morena, porque este país no tiene mucha pinta de querer cambiar.

Filosofía y literatura

2011-11-18T13:44:00.003+01:00

"La filosofía parece ocuparse sólo de la verdad, pero quizá no diga más que fantasías, y la literatura parece ocuparse sólo de fantasías, pero quizá diga la verdad."

Sostiene Pereira - Antonio Tabucchi

Los reyes no son los padres, son los tecnócratas

2011-11-18T09:19:00.003+01:00

En Zarzuela del Monte, Segovia, un niño de ocho años que responde a las iniciales H.D.P., ha protagonizado un suceso acorde con los tiempos que vivimos. El pasado lunes se acercó hasta la iglesia del pueblo y con un bote de pintura para dedos escribió en una de las paredes: "los reyes son los tecnócratas".
El párroco de la localidad, al percatarse de lo que estaba ocurriendo, avisó a la Guardia Civil. "Al principio pensé que iba a citar a Zacarías, por eso le dejé hacer", declaró el párroco. La Guardia Civil envió un contingente armado compuesto por tres autobuses y una tanqueta. "Les tenemos muchas ganas a todos estos jipis indignados", afirmó uno de los mandos mientras se atusaba el bigote.
Después de una batalla campal que duró siete segundos, el niño fue reducido. Tres agentes resultaron heridos de diversa consideración al producirse una avalancha cuando se abrieron las puertas de uno de los autobuses que les transportaba. "Es por la puta ansia; los chavales tienen muchas ganas de dar hostias. Están en la edad", explicó el mismo mando de antes, relamiéndose los labios.

Ya en el cuartel de la Guardia Civil, el niño prestó declaración. "Cuando me enteré de que en mi casa los Reyes Magos eran mis padres, en vez de unos tecnócratas impuestos por Bruselas, se me vino el mundo abajo", declaró entre hipidos. "¿Cómo voy a ir yo al cole si, según mi padre, la única prima de riesgo que existe en mi familia se llama Pilar y tiene diecisiete años?", se preguntaba desesperado.
"Yo sólo quiero ser como los demás niños, pasarlas putas para llegar a fin de mes y cagarme en todos los muertos de los especuladores que han provocado esta crisis y en los de los políticos que se lo han consentido y alentado", afirmó indignado.
"Si me hubiera salido maricón, le curo la tontería a base de hostias, pero esto... esto es por culpa de la tele: si la hubiéramos tenido encendida más horas, esto no hubiera pasado", declaró el padre desde su bemeuve pagado al contado con billetes de 500 pavos a estrenar.
La madre de la criatura, desolada, no ha querido hacer declaraciones. Se limitaba a manosear un rosario musitando "Frederico, ayúdale".

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A los indecisos

2011-11-16T08:02:00.002+01:00

Me dirijo a ti, indeciso que, según dicen los expertos, puedes variar el resultado electoral del próximo domingo.
Eso lo dicen los expertos, aunque no olvidemos que son los mismos expertos que no supieron ver la crisis que se nos venía encima o los mismos expertos que nos alarmaron hasta el infarto con aquel camelo de la gripe A.

Yo, que ni soy experto ni aspiro a serlo, sólo puedo restarle peso al valor de los indecisos en estas elecciones; creo que para lo único que servirán es para abultar o disminuir la diferencia entre las dos caras de la misma moneda, el PP$OE.

Porque sí, querido indeciso que me lees, tu indecisión se centra en estos dos partidos o, mejor dicho, en estos dos estados de ánimo, que es lo que son los dos partidos mayoritarios.
Ninguno de los dos son santos de mi devoción, es más, me repugnan casi de igual modo.
Sin embargo, lo que sí está claro es que mientras que un partido está plagado de oportunistas, corruptos y robaperas, el otro está lleno de oportunistas, corruptos, robaperas, ultracatólicos y franquistas.
Sutil diferencia.

En cualquier caso, ninguno de los dos sirve a los intereses de la ciudadanía; sólo les interesa el poder.
¿Cómo efectuar un voto útil para la democracia?
Yo lo tengo muy claro y votaré a Izquierda Unida, que son los únicos que siempre salvan la dignidad de la democracia frente a los constantes atentados del PP$OE y que, además, llevan en su programa promesas fundamentadas en los Derechos Humanos, lo cual es suficiente garantía de honestidad, al menos para mí.
Tú, indeciso, haz lo que quieras, la información está a tu alcance pero, por favor, no votes al PP$OE.
Si lo hicieras, estarías animando a quien te da por culo todos los días.

Una pinza de ida y vuelta

2011-11-15T10:58:00.004+01:00

Cuando era pequeño y me ayudaba de un tacatá para dar mis primeros pasos, todos los días tropezaba con una chapa metálica que había a la entrada de la cocina.
A tan tierna edad ya tenía desarrollada por completo mi falta de coordinación aeróbica, de modo que nunca ponía las manos cuando me caía.
¿El resultado?
Hostia en la cabeza.
Si calculamos tres o cuatro viajes a la cocina por día y contamos una hostia al entrar y otra al salir (el desnivel que creaba la chapa era para mí como el Tourmalet), nos salen entre 6 y 8 batacazos por día. Si suponemos que estuve ayudándome con el tacatá unos tres meses, tirando por lo bajo y siendo optimista, pues insisto en mi falta de coordinación aeróbica, tenemos un total de 720 golpes. Si a esta cifra le añadimos el resto de golpes en esa misma zona, podríamos redondear el total en 800 hostias en la cabeza.
Teniendo en cuenta que a esas edades la osificación es aún muy leve, pues el cráneo no está del todo formado, todos esos golpes repercutieron directamente sobre el cerebro.
¿Consecuencia? Moi.

Mi predisposición natural a las idas de pinza, por tanto, es bastante elevada.
Añadamos algún canuto durante mis años mozos, ingentes cantidades de cerveza y copas a mansalva, por si acaso estos excesos también pasaran factura (no hay más que ver el rostro de Keith Richards para saber que estas cosas no salen gratis). Maticemos, eso sí, que desde hace 6 años no bebo más que una cerveza de manera esporádica, que deje de fumar canutos hace más de 12 años y que el máximo desorden que hay en mi vida actual es cuando se me despareja un calcetín dentro de la lavadora.

Como dirían en esos anuncios que pretenden reflejar el carácter de los productos, lo que soy es el resultado de lo que fui.
Mis desvaríos mentales son la suma de todos los factores anteriormente reseñados.
Soy el vivo ejemplo de que no hace falta abusar del peyote para que se te vaya el fresón de mala manera.
No me siento orgulloso de mi súper poder, pero es lo que hay.
Siguiendo con los anuncios: me gusta ser como soy.
Con mi pinza de ida y vuelta, feliz.

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Si fuésemos libres

2011-11-13T09:44:00.002+01:00

"Cansado estoy ya de que me digan todas las mañanas en artículos muy graves todo lo felices que seríamos si fuésemos libres y lo que es preciso hacer para serlo. Tanto valdría decirle a un ciego que no hay cosa como ver."

La vida de Madrid - El Observador, 12 de Diciembre de 1834 - Mariano José de Larra

Yo siempre incongruente

2011-11-12T21:59:00.002+01:00

Una de las características que más me fascinan de los seres humanos es nuestra incongruencia.
Me maravilla cómo acostumbramos a empezar frases diciendo "yo siempre he pensado tal cosa o yo siempre he dicho tal otra", aunque ese siempre en realidad se refiera a hace cinco minutos.
Me enternece cómo sentimos los colores, haciendo propias las causas que ayer nos eran completamente ajenas.
Nos gustaría haber sido siempre como somos hoy; haber pensado siempre lo que hoy pensamos; haber dicho siempre las mismas cosas que hoy decimos.
Nos olvidamos, a veces consciente, a veces inconscientemente, de nuestro propio pasado. Nos acordamos de lo que queremos y olvidamos lo que nos conviene.

Adoptamos entonces posturas dignas frente a quien no nos conoce y aceptamos orgullosos sus calificativos, admirando nuestra coherencia.
Quienes nos conocen desde siempre y han sido testigos de nuestra evolución, humana y necesaria, por otro lado, arquean la ceja cuando presumimos de argumentos, casi como si hubiéramos nacido con ellos.
Bien está que modifiquemos nuestra manera de pensar, pues para aprender estamos en este mundo, pero no deberíamos perder la perspectiva.
Aunque la incongruencia es una característica humana, no deberíamos fomentarla.

Perséfone, Els Comediants

2011-11-09T09:49:00.004+01:00

La semana pasada fuimos a ver la obra Perséfone, de Els Comediants, en el Teatro María Guerrero.
Como fuimos un miércoles, día de Champion's y, además, jugando el Real Madrid, el patio de butacas presentaba un aspecto bastante desolador, pese a que era el segundo día de representación de la obra. ¿Mejorará cuando no tenga que competir con el fútbol? Me gustaría creer que sí aunque, sinceramente, no tengo mucha fe. En la televisión no se habla de teatro, por lo que éste no existe; no hay tertulias que recomienden ésta o aquella obra ni, por supuesto, Belén Esteban, Mourinho o Guardiola (la santísima trinidad catódica), dedican tiempo en sus sesudos y trascendentales discursos a elogiar las virtudes del teatro.

¿Pero es culpa sólo de la televisión? En absoluto. La televisión (esta televisión) es sólo una herramienta más para propagar la incultura y analfabetizar a la ciudadanía. Una masa inculta y aborregada es más dócil y se maneja mejor que un pueblo educado y crítico.
La idiotización es una estrategia que ya llevan utilizando los gobiernos de los países occidentales desde hace más de 40 años.
Sin embargo, tampoco es por esto por lo que los teatros están casi vacíos.
En España, la lucha entre los que pretenden llevar la educación a todos los rincones y los que apuestan por incrustar aún más la boina en la cabeza de los ciudadanos, es casi eterna, como magistralmente reflejó Antonio Machado en su Españolito que vienes al mundo, "entre una España que muere y otra que bosteza, españolito que vienes al mundo, te guarde Dios, una de las dos Españas ha de helarte el corazón".

Volviendo al Perséfone de Els Comediants, he de decir que, pese a que intenté mantener la mente abierta y receptiva en todo momento, salí del teatro con una sensación de pérdida de tiempo absoluta.
La puesta en escena es singular, sí; original, sin duda; en algunos casos brillante, como cuando se abren puertas en el escenario por las que el personaje recién muerto va transitando o el restaurante en el que los gusanos que van a devorar el cadáver cantan a los manjares que van a disfrutar.
Porque sí, queridos amigos, en el Perséfone de Els Comediants, los actores cantan; y mucho. ¿Tal vez porque los musicales están de moda y hay que darle al público lo que demanda? A lo mejor es por eso aunque, sinceramente, la estrategia no es muy adecuada, pues no creo que el público que va a ver musicales sea el mismo público que acude al Centro Dramático Nacional.

Tampoco se puede decir que el Perséfone de Els Comediants sea un musical, ojo. Es posible que esté repartido al 50% el tiempo dedicado a las canciones que el dedicado al texto.
¡Ay, el texto!
¿Se puede decir menos empleando tantas palabras?
¿Cómo es posible que en 80 minutos no aportes nada?
Se preguntaba mi suegra, que estuvo a punto de irse, a la salida del teatro si ellos mismos, los actores y demás miembros de la compañía, no se daban cuenta de que habían hecho una porquería de obra.
Yo, que suelo creer en las buenas intenciones de casi todos los artistas, respondí que hasta que no llega el momento del estreno y se recibe la reacción del público (bastante tibia, en este caso, tirando a fría), el artista debe estar convencido de que ha creado algo sublime.
Después, claro, llega el momento de la reflexión y el balance: si los aplausos son escasos y breves, la obra no pasará a la historia.

Pero bueno, toda creación artística supone un riesgo; hay ocasiones en las que se logra el objetivo y otras en las que no. Y el riesgo también existe para el público, que elige una obra esperando que le conmueva, que le llegue, que le transmita y a veces, pasa y a veces, no.
La relación entre artistas y público es así, como la de las canciones de Pimpinela; hoy te quiero más que ayer, mañana no te soporto y al siguiente día, ya veremos, dependiendo de cómo te portes.
En el caso del Perséfone de Els Comediants, la relación entre público y artistas no pasa por su mejor momento.

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No es una crisis, es una estafa

2011-11-08T11:54:00.003+01:00

En una de las anteriores crisis sistémicas del capitalismo, la de 1929, los especuladores y financieros culpables de la misma se suicidaban saltando por la ventana cuando se percataban de que lo habían perdido todo.
La situación no mejora cuando los responsables reciben un castigo, sea con forma de cárcel, multa o suicidio voluntario pero, sin duda, contribuye a que la indignación no aumente.
En la situación que vivimos actualmente, los especuladores y financieros culpables no sólo no asumen esa responsabilidad, sino que salen por la puerta grande, debidamente recompensados por los servicios prestados y con el beneplácito de los organismos encargados de supervisar su comportamiento.
La responsabilidad cae entonces sobre los ciudadanos de a pie, quienes sufrimos las consecuencias de la mala gestión de unos y las especulaciones de otros.
A esta supuesta crisis no se la puede llamar crisis; en realidad, se trata de una estafa a escala mundial.

Seguir la corriente

2011-11-07T08:07:00.002+01:00

"La tentación de formar parte de la jauría pende siempre sobre la cabeza del periodista ambicioso [...] Basta con seguir la corriente. Seguir la corriente: he aquí uno de los mayores peligros. No plantearse, cada vez, por qué debes contar tal historia o tal otra, y qué valoración debes darle. Pues de cómo se publican las noticias depende que, al día siguiente, los lectores crean que la jornada anterior transcurrió de una manera o de otra".

Mujer en guerra - Maruja Torres

Barómetro del CIS sobre las elecciones del 20-N

2011-11-06T20:17:00.002+01:00

Después de ver los datos del último barómetro del CIS sobre las próximas elecciones, sorprende que, pese a que a casi el 73% de los encuestados, Rajoy les genera poca o ninguna confianza, y pese a valorarle con un 4.4 (sobre 10), y teniendo en cuenta que el 49% de los encuestados considera que la actuación del PP en la oposición ha sido mala o muy mala, y un 33% regular (o sea, más del 80% ni siquiera aprueban su actuación), y que si el PP hubiera estado en el gobierno un 62% cree que lo hubiera hecho igual o peor (sólo un 21% opina que su gestión hubiera sido mejor), un 82% de los encuestados (con los que coincido) cree que el PP ganará las elecciones.

Otro dato interesante es cómo en torno a un 20% de los encuestados cree que ninguno de los dos partidos mayoritarios está capacitado para solucionar los 15 temas más importantes. Si a ello añadimos que la segunda fuerza más votada (si se cumplen las previsiones), será la abstención/voto en blanco, con un 33%, se desprende que al PP sólo le elegirá en torno al 46% de los votantes.

O sea, vamos a tener un futuro presidente del que más de dos tercios de la población desconfía, al que no consideran capacitado para solucionar los problemas que acucian al país y que pertenece a un partido que lo hubiera hecho igual o peor que el actual gobierno. Por cierto, para esos socialistas que intentan aparentar que la cosa no va con ellos: los datos sobre el PSOE y Rubalcaba son muy similares, décima arriba, décima abajo.

Conclusión: el sistema bipartidista que promueve la ley electoral de mierda que tenemos ya no se lo cree casi nadie. Sabemos que PP y PSOE son lo mismo, de ahí que el índice de abstención/voto en blanco suba como la espuma. Esto no es un sistema democrático: es un chiringo que se han montado PP y PSOE, tú lo tienes en invierno y yo en verano. Gobiernan de espaldas a la ciudadanía y sólo se acuerdan de nosotros cuando llegan las elecciones. En la democracia, el poder emana del pueblo, no de los políticos; el poder lo tiene el pueblo y los políticos son unos simples representantes, no los amos del cotarro. Hasta que no se modifique la ley electoral (entre otras muchas cosas) y se acabe con este bipartidismo de mierda, en este país no existirá una verdadera democracia.

Un trío de cine

2011-11-04T10:22:00.003+01:00

Hay un chaval en mi curro que hace unos años hizo un trío con otras dos compañeras también del trabajo lo que, evidentemente, le convirtió en un una especie de leyenda entre el sector masculino de la empresa.
Dos tías y tú; el sueño de cualquier tío.
Eso, al menos, es el mundo ideal que nos ha vendido la pornografía.

El fin de semana pasado estuve tomando unas cervezas con unos amigos.
Uno de ellos me contaba cómo, hace unos meses, un par de tías le propusieron un trío.
Lo rechazó.
Según me dijo, le venía fatal esa noche, porque al día siguiente había quedado para comer con su familia y no quería trasnochar.
Arqueé la ceja; nos conocemos desde hace demasiados años como para que una excusa de ese tipo no chirríe.
Mi amigo se percató y se apresuró a matizarla.

"Ya me cuesta con una, así que figúrate con dos", me dijo.
Le entiendo perfectamente.
Nunca me he visto en una situación similar ni, a estas alturas, espero verme jamás, pero estoy convencido de que también me hubieran temblado las canillas.
Por mucho que la pornografía nos haya pintado un mundo de luz y de color, en el que cuantas más tetas, mejor, no debemos olvidar que el cine porno, antes que cualquier otra cosa, es cine.
Y el cine, mal que nos pese, siempre miente.

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Hipócrita austeridad

2011-10-28T12:28:00.003+02:00

"Austeridad, austeridad y austeridad", repiten como un mantra los políticos irresponsables, los mismos que colaboraron en el desarrollo de la burbuja inmobiliaria, cuando daban lecciones sobre economía a todo el que quisiera escucharlas.
Apretarse el cinturón, esa es la clave o, más bien, apretaos el cinturón, vosotros, curritos, que sois unos manirrotos y habéis estado viviendo por encima de las posibilidades que os permitían los mil cochinos euros al mes que os soltaban nuestros amigos los empresarios, saltándose a la ligera (con el inestimable visto bueno del 90% de sus señorías) todas las dignidades laborales que se consiguieron con gran esfuerzo a lo largo de muchos años.

Se olvidan, por cierto, de que en esos años de ladrillo y rosas, los bancos concedían créditos hipotecarios no sólo por el importe íntegro de la vivienda, sino también para el coche, un viaje, una reforma y, toma, majete, 3.000 pavos en efectivo para que te des un capricho, que te lo mereces.
La trampa la tendió la banca, de nuevo con la interesada colaboración de sus señorías. La irresponsabilidad de gran parte de la ciudadanía hizo el resto.

Hoy, mientras la banca sigue ganando y la ciudadanía tiene el cinturón tan apretado que asfixia, sus señorías mantienen la postura cómplice de entonces, contemplando el panorama (y el horizonte) mientras deslizan sus pulgares tras sus holgados tirantes, ufanándose por lo bien montado que les ha quedado el chiringo.
Disfrutan de lujos innecesarios e insultantes y continúan babeando su hipócrita mantra: austeridad, austeridad y austeridad.
¿Hasta cuándo vamos a permitírselo?

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Ganar una medalla

2011-10-25T08:31:00.003+02:00

Llegados a una edad, uno tiene que tener muy claro que la única medalla olímpica podría ganar sería en las pruebas de remo, siendo el que va al final de la barca, disfrutando del trayecto, contemplando cómo reman los otros y chillándoles con un altavoz.
No es una manera muy digna de ganar una medalla, es cierto, pero es una manera muy española de hacerlo.

Moda galáctica

2011-10-24T11:08:00.003+02:00

Hoy toca hablar un poco de moda.
He de decir, sin embargo, que la moda nunca me ha acelerado el ritmo cardiaco.
No quiero decir con esto que sea de esas personas austeras que, por ejemplo, con un único par de zapatos aguantan hasta la desintegración de los mismos, momento en el que los sustituyen por otro par, del mismo color y marca que los anteriores.
Evidentemente, tampoco soy de los que tienen una prenda para cada momento del día y un complemento para cada situación.
Digamos que tengo lo suficiente para poder elegir sin que mi armario parezca el del catálogo de unos grandes almacenes.

Con toda esta introducción quiero transmitir que no soy el tipo de persona que malgaste su tiempo hablando de moda, ni sobre la propia, ni sobre la que visten los demás.
Sin embargo, hay una serie de prendas y/o combinaciones que deberían estar castigadas con la expulsión irrevocable de la galaxia; a saber:

- El zapato náutico sin calcetín; es más, el náutico y todas sus combinaciones.
- El abrigo barbour y cualquiera que lo imite.
- El jersey echado sobre los hombros y con las mangas anudadas sobre el pecho... sólo de pensarlo me recorre un escalofrío por la espalda
- El polo, sobre todo cuando le levantan los cuellos al cielo. Y si además está ribeteada la bandera de España en el filo, el usuario debería pagar una multa por contaminación medioambiental.

Pd: tras una lectura detenida, compruebo que, sumando todas estas prendas, se obtiene el aspecto externo del votante medio del PP con lo que, también por cuestiones estéticas, aparte de las necesarias para la higiene democrática de este país, deberían ser expulsados de la galaxia.

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Que pase el siguiente

2011-10-21T09:57:00.002+02:00

En el Artículo 10 de la Declaración Universal de Derechos Humanos, ese texto al que se hace referencia de manera casi constante y que no se respeta casi nunca, podemos leer que "toda persona tiene derecho, en condiciones de plena igualdad, a ser oída públicamente y con justicia por un tribunal independiente e imparcial, para la determinación de sus derechos y obligaciones o para el examen de cualquier acusación contra ella en materia penal".
Como añadido, en Artículo 11, se recoge que toda persona acusada de delito tiene derecho a un "juicio público en el que se le hayan asegurado todas las garantías necesarias para su defensa".

No sé por qué sospecho que en el asesinato de Gadafi, perpetrado ayer, igual que sucedió en el de Bin Laden, no se han respetado ni el uno ni el otro.
Tiene cojones (y muchos), que un tipo como Obama tenga un Premio Nobel de la Paz cuando tiene, al menos, dos asesinatos a sus espaldas.
Las injusticias y las desigualdades seguirán a la orden del día mientras exista un país, Estados Unidos, que tenga la potestad para decidir quién es bueno y quién es malo, quién es amigo y quién es enemigo, quién puede vivir y quién merece morir.

Medios intoxicados

2011-10-20T10:27:00.004+02:00

Al ver la cantidad de dispensadores de geles limpiadores con base alcohólica que hay distribuidos por mi oficina, me ha venido a la cabeza el origen de toda esta moda paranoica: la terrible y destructiva gripe A.
¿Qué fue de ese virus tan letal?
¿Dónde están todas las vacunas que se compraron?
Vacunas que, por otro lado, no se habían testado en seres humanos y que los médicos con la mínima responsabilidad profesional desaconsejaban a sus pacientes.
Una vez que la farmacéutica hizo el negocio, con la inestimable ayuda de los medios de intoxicación de masas, olvidémonos de la amenaza.
Gripe A, ¿qué es eso? Io non parlo la sua lingua, signore.

Sobre los dispensadores de gel con base alcohólica, un buen amigo, biólogo él, investigador cuando se lo permiten las subvenciones, me comentó en su momento que a los virus (como el de la gripe) el alcohol les causa el mismo efecto que a Keith Richards una visita a un centro de desintoxicación: ninguno.
En cambio, ese alcohol altera el pH de la piel, de modo que, pasados unos meses de frotarnos las manos con alcohol, los hongos y las bacterias encontrarán el terreno abonado para proliferar a gusto.
Y en ese momento llegará la farmacéutica, siempre ojo avizor, con una crema milagrosa que lo cura todo: incluso los problemas causados por la propia farmacéutica.

A la farmacéutica se le permite hacer negocio con algo que no debería permitirse: la sanidad mundial.
La Organización Mundial de la Salud legitima ese comportamiento, calificando la farsa de pandemia, para que se puedan activar todas las alarmas y el negocio crezca y crezca.
Los gobiernos entran en el juego y contribuyen al fraude, destinando millones del presupuesto público a la compra de la moto.
Que estas tres piezas del sistema se dediquen a considerar a los ciudadanos como mercancía barata y sustituible, es natural: al fin y al cabo, es lo que somos para ellos.
Sin embargo, que los medios de intoxicación de masas se dediquen a contribuir al fraude es lo que clama al cielo.

Hace un tiempo, no tanto como pudiera parecer, los medios de comunicación eran los encargados de velar por los intereses de los ciudadanos.
Eran los que se quedaban de guardia, vigilando que los gobernantes hicieran bien su trabajo, para contarle al ciudadano que todo había transcurrido como se esperaba o para denunciar, llegado el caso, un comportamiento ilegítimo.
A día de hoy, los medios de comunicación se han convertido en medios de intoxicación, cooperadores imprescindibles para que especuladores, gobernantes y empresarios sin escrúpulos hagan negocio con lo que sea; ayer, la sanidad mundial, mañana, ya veremos.
Como suele decirse, cuando no se forma parte de la solución, se forma parte del problema.
Y eso es lo que son los medios hoy: parte del problema.

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El revolcón con la alhaja

2011-10-19T10:44:00.005+02:00

Conozco un tipo al que no le falta un extra; lo tiene todo el chaval.
Tiene la misma inteligencia que un botijo, la misma inquietud cultural que un gusano de seda, el mismo afán por aprender que un pepino de mar, la misma sensibilidad que un neumático usado y la misma educación que un mandril en celo.
Zafio, de los que no se ha arrimado a un libro en su vida, seguidor acérrimo de Tetacinco, ávido lector del Marca y, cuando la intelectualidad le acecha, también del As, amante del fútbol y los toros y, cómo no, votante del PP.
Una alhaja, vamos.

Conozco también a una muchacha que, hace unos cuantos años, se estrenó con mi primo en el terreno sexual.
Es humano; lo que se entiende por el debut soñado, empezar por la cumbre, poniendo el listón arriba del todo.
Para cuando uno llegue a viejo, en su caso a venerable ancianita y eche la vista atrás haciendo balance de su vida, sabrá que habrá merecido la pena, aunque sólo sea por el revolcón con la alhaja.
Así sí que se puede dejar de fumar tranquilo.

Pd: no olviden apagar el modo irónico tras la lectura de este artículo. Gracias

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Campo de sangre

2011-10-16T19:04:00.003+02:00

Campo de sangre.
Título original: Campo de sangre (1945).
La siguiente reseña corresponde a la edición que Público incluyó en su colección de Biblioteca de la República en 2011.

En Campo de sangre, Max Aub nos presenta a una serie de personajes, inspirados sin duda en personas reales, que viven, sobreviven y malviven en la España republicana mientras temen, con razón, la llegada de los golpistas.
Madrid, Teruel, Barcelona y, sobre todo, el interior de cada uno de los personajes, son los escenarios en los que se desarrolla la novela.

Veredicto del Sobaco: el estilo con el que Max Aub desarrolla su Campo de Sangre es hermoso, florido y poético; tanto que, a veces resulta casi críptico. Asumiendo que toda generación maneja un léxico más pobre que su predecesora, hay capítulos que resultan ciertamente farragosos, dificultando la comprensión del mensaje.
Sin embargo, la transmisión de sensaciones se produce. Cuando transitamos por las páginas de Campo de sangre, lo hacemos por el recuerdo de la Guerra Civil, por lo que nos contaron quienes lo vivieron y por lo que hemos leído en los libros.
Max Aub nos muestra las emociones, los miedos y los sueños de quienes, conmocionados aún por la maniobra cobarde y traidora de los golpistas, intentan seguir adelante, unos pensando en el exilio y la vida futura y otros en la batalla presente, sabiendo que no habrá (como no hubo) compasión ni perdón para los vencidos.

Indignados (volumen III)

2011-10-15T19:20:00.001+02:00

Estamos mundialmente indignados.
El poder no emana de los mercados, sino del pueblo.
Enteraos de una vez, coño.

Hombres gilipollas

2011-10-14T09:56:00.004+02:00

Un compañero de trabajo, de esos que tiene novia igual que el que tiene un primo en Alcalá, que ni tiene primo, ni tiene ná, me señala a una compañera o, mejor dicho, las tetas de una compañera, sacudiendo la mano y diciendo "me terminaba de criar, macho", para añadir inmediatamente, con sumo pesar, "si no fuera tan poco sociable...".
Pasando por alto que ese tipo de comentarios y espectáculos me dejaron de interesar hace casi una década, y que las conversaciones con este tipo de seres me duran menos que un pensamiento útil en la cabeza del 90% de los futbolistas, respondí que era muy lógico el comportamiento de la muchacha.

Teniendo en cuenta que la mayor parte de los hombres, sobre todo los que son como el ser que me hablaba al principio, asumen que cualquier mujer que les dirija la palabra está solicitando en realidad una sesión de sexo desenfrenado y sin límites, es normal que la chica en cuestión sea poco sociable.
En su caso, es un mecanismo de defensa, como las púas del erizo; un mecanismo que activa o desactiva en función de quién esté frente a ella.
Si no lo tuviera, tendría las piernas a rebosar de tíos restregándose como conejos en celo.
Y no está la vida como para andar perdiendo el tiempo con gilipolleces.
Y menos aún con gilipollas que, pese a peinar muchas canas siguen babeando ante la mera visión de un par de tetas, reduciendo en pleno siglo XXI a la mujer al contenido de un sujetador.

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Aproximadamente

2011-10-13T13:24:00.003+02:00

- Dígame, ¿a qué hora sucedió el siniestro?
- Pues... exactamente no lo sé... a las 10 y 8 minutos aproximadamente...

Pero sólo aproximadamente, que conste.
Estamos pendientes de la foto-finish para ser más precisos...

La mala reputación

2011-10-12T08:12:00.001+02:00

Nos sobran los motivos

2011-10-11T08:14:00.005+02:00

Control y manipulación de los medios de información públicos y privados.
Una Casa Real que entiende que no usar champán en la botadura de un barco es apretarse el cinturón como ejemplo de austeridad.
Persecución y represión, mucha represión, contra quienes muestran su inconformismo.
Fanatismo religioso del que da mucho miedo.
Educación cada día más privada y sólo para las élites.
Desigualdades sociales pero muchas, muchas, y cada día más evidentes.
Privilegios para los pudientes.
Discriminaciones por cuestiones de género.
Recortes, recortes y más recortes en servicios sociales básicos.
Ley electoral que es de todo menos democrática y justa y que, además, jamás se modificará.
¿Alguien da más?

Si se recortasen los derechos de la mujer un poco más, tampoco mucho, sólo unos 35 años, no tendríamos nada que envidiar a Marruecos, que también tiene una dictadura camuflada de monarquía moderna y tan democrática como la nuestra .

Escribía Emmanuel-Joseph Sieyès, en su obra ¿Qué es el tercer estado?, publicada en 1788, que "si se suprimiera el orden de los privilegiados, la nación no sería algo menos, sino algo más. ¿Qué es pues, el tercer estado? Todo, pero un todo atado y oprimido. ¿Qué será sin el orden privilegiado? Todo, pero un todo libre y floreciente. Nada puede funcionar sin él, todo iría infinitamente mejor sin los otros".
Esta obra fue una de las que más influyó en el periodo anterior a la Revolución Francesa. Deberíamos hacerlo nuestro a la voz de ya.

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Todos contra Torres

2011-10-09T20:03:00.003+02:00

Tengo la impresión, no basada simplemente en sensaciones, que el madridismo más rancio y altanero jamás le perdonará a Fernando Torres sus declaraciones afirmando que jamás jugaría en el Real Madrid. Babosa y sectariamente secundado por la prensa oficiosa del club, la campaña de desprestigio está en marcha con un claro objetivo: lograr que Torres no vaya a la Eurocopa.
El momento es ventajista a más no poder, pues coincide con un mal momento futbolístico del Niño, pero bueno, como se trata de transformar al héroe autor del gol en la anterior Eurocopa en un villano que no acierta ni ante el arco iris, todo vale.

Lo principal: crear el debate.
Todos los medios se hacen eco, los interesados y los que simplemente pasan por allí y publican la noticia no porque la consideren relevante, sino porque los demás también lo hacen.
Ya saben que en el periodismo actual no importa tanto lo que se dice como el tratar los mismos asuntos que tratan los demás.
Lo importante es que todos los periódicos deportivo-rosas traten la noticia en sus páginas: Torres no debe ir a la Eurocopa.

Sin embargo, yo me pregunto si este supuesto debate se debe a asuntos estrictamente deportivos o si lo que verdaderamente está saliendo a la luz es el ánimo revanchista del cacique del pueblo que pretende ajustar cuentas con quien no quiso comulgar con los inmaculados colores oficiales del régimen.

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Soñando la guerra

2011-10-06T18:58:00.003+02:00

Soñando la guerra.
Título original: Dreaming war (2002).
La siguiente reseña corresponde a la 1ª edición, de 2003.
Editorial: Anagrama.

Soñando la guerra es una colección de ensayos cuyo autor, Gore Vidal, una de las mentes más lúcidas y críticas de la sociedad estadounidense, elabora mostrando una Norteamérica que vive inmersa en un estado policial, rendida a los intereses de las petroleras y con unos medios de comunicación que manipulan, ocultan y tergiversan la realidad para que el ciudadano medio jamás llegue a plantearse otro mundo que el que le presentan entre todos ellos.

Desde las maniobras ilegales y golpistas que Bush (hijo) y los suyos perpetraron para hacerse con el poder, a las estrategias más rebuscadas para organizar y mantener una guerra universal y continua, pasando por las ansias imperialistas de Estados Unidos, los desprecios y recortes que sufrieron los Derechos Humanos dentro del propio país de la libertad tras el 11-S y el comportamiento de los presidentes norteamericanos de los últimos 40 años, siempre rendidos a los intereses de las compañías petroleras.
Gore Vidal analiza todas estas realidades paralelas (más reales que paralelas) a las que, como él bien sabe, nunca tendrán acceso los ciudadanos estadounidenses, que viven felices en la burbuja que los medios de comunicación y sus dirigentes crean a su alrededor.

Baste el ejemplo que encontramos en la página 88 del libro para comprender la visión crítica del autor, cuando Vidal se refiere a la Declaración de Independencia que redactó Thomas Jefferson, en concreto al "preámbulo original, no el editado y publicado por el Congreso. Jefferson prefería su primera versión (...) "Todos los hombres han sido creados iguales e independientes". El Congreso eliminó "independientes". Después, "de esta igualdad se derevian derechos inherentes e inalienables". El Congreso cambió este texto por "han sido dotados por su Creador de determinados derechos inalienables". La introducción de un Creador no hizo ningún bien a nuestra independencia".

Veredicto del Sobaco: necesario es un adjetivo que se queda corto. Lo mismo le pasa a imprescindible. Considero que Soñando la guerra es un libro vital para todas aquellas personas que tengan un pensamiento crítico con la sociedad actual, no sólo la estadounidense, pues las realidades y falsedades que nos desvela Gore Vidal en estos ensayos, son perfectamente extrapolables a cualquier sociedad occidental.
Asistimos en la actualidad a un desfile de zafiedad informativa y grosería política que asusta. Las mentiras se publican en las portadas de los medios de comunicación y sus consignas son repetidas hasta la saciedad por los voceros oficiales del régimen.
Lo llaman democracia pero ni lo es, ni se le parece.
Soñando la guerra es un libro que nos enseña los motivos por lo que este feudalismo al que llaman democracia, es cualquier cosa menos democrático.

Un señorito

2011-10-04T09:45:00.003+02:00

- Oye, ?qué es para ti un señorito?
- Alguien que no llega a señor. Un renacuajo que se queda corto.
- ¿Qué es un renacuajo?
- La cría de las ranas. Viven en su caldo, sin necesidades, como no sean chocarrerías. No es eso lo malo, sino la falta de otro elemento que compense. Algo entre chulos, caballeretes y rufianes: el empaque jacarandoso de uno, la suficiencia vocinglera de otro, el todo empapado de mala baba y revuelto en el caldo agrio y orgulloso de su inutilidad.Parásito consciente de sus derechos adquiridos por la gracia de Dios Papá y el santísimo respeto de los intereses creados. Conservan el horror al trabajo por denigrante, y han olvidado la fortaleza de las armas. De ahí su desprecio hacia los trabajadores y su amor por los sillones.

Campo de Sangre - Max Aub

Viaje al pasado

2011-10-01T11:13:00.004+02:00

Hace millones de años, antes de la bendita llegada del huracán que cambió mi vida, en plena Época Setácica, cuando los desidiones y los tonterionops dominaban mi tierra, escribí lo siguiente de mí mismo:

"Nacido en los arrabales de Calcuta, fue criado y amamantado por una pareja de coyotes marsupiales, amorosamente, eso sí.
Pasados los años, una pareja de aristócratas toscanos venidos a menos, le rescató de las garras de diversas politoxicomanías, lo que le hizo ver la luz que, contrariamente a lo que se cree, no es blanca, sino rojiblanca.
Pese a todo, su reinserción en la sociedad se antoja prácticamente imposible, mientras que su rehabilitación como mamífero avanza, en palabras de su propio terapeuta, a la misma velocidad que un pulpo con patines.
Actualmente, no sabe, no contesta".

Efectivamente, ni sabía, ni contestaba, aunque no era muy consciente de ello.

El increíble hombre menguante

2011-09-30T23:59:00.005+02:00

Año de producción: 1957
Duración: 81 minutos

Director: Jack Arnold

Productora: Universal Pictures
Guión: Richard Matheson

Una pareja navega en un pequeño barco. Mientras ella entra en el camarote para coger unas bebidas, él espera en la cubierta. De repente, una extraña niebla cubre el barco, introduciéndose en los pulmones de él. Tras unos instantes, desaparece con la misma rapidez. Pocos días después, los efectos de la niebla comienzan a aparecer: va menguando poco a poco.

Veredicto del Sobaco: qué lejana queda ya esta época del terror nuclear, ¿verdad? Monstruos mutantes que amenazaban a la humanidad o, como en este caso, nubes tóxicas que provocaban todo tipo de efectos perniciosos. Menguar hasta un tamaño en el que un alfiler se convierta en una lanza es sólo uno de los efectos que la nube (¿nuclear o simple polución?) provoca en el protagonista de la cinta. Poco importa el origen de la nube en la ficción, pues lo verdaderamente inquietante es que a día de hoy, en la realidad, mientras respiramos mierda pura, poca gente se preocupa por ello. En una de sus reflexiones finales, el protagonista menguante da con la clave: ¿vendrán otras nubes tóxicas y entonces yo seré el primer representante del ser humano del futuro? Sí, hijo, sí. Vinieron muchas otras nubes tóxicas y nos las respiramos todas; el ser humano del futuro (es decir, nosotros), malvive como puede, mientras quienes las provocaron cuentan los billetes ayudados por los que las permitieron. El terror nuclear se hizo real y, poco a poco nos está matando a todos.

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Descubriendo el rincón de los cables

2011-09-27T20:18:00.004+02:00

Llevo una hora encendiendo y apagando el ordenador porque el teclado no funcionaba.
Ni mayúsculas, ni minúsculas, ni número, ni ná de ná.
Desesperado y al borde la lágrima, he descubierto que (el puto) Windows tiene una opción de teclado en pantalla que me ha servido para introducir la clave de acceso y llegar al escritorio.
Una vez allí he entrado en San Gúgel y he comenzado una búsqueda exhaustiva sobre virus letales y cabrones que afectaran al funcionamiento del teclado.
Nada que me sirviera.

He apagado el ordenador y he revisado los cables; aparentemente, todo correcto.
El cable USB está en perfecto estado.
Reinicio; el mantra de la informática en entorno Windows.
Seguimos igual.
Tasa de analfabetismo del 100%.

Probemos alternativas.
Conecto el cable USB en otro puerto.
Nada.
Recuerdo que en casa de mi madre tengo un teclado nuevo aún por estrenar; mañana me tendré que pasar por ahí a recogerlo.
Estoy pensando en llamar al servicio técnico, aka, el Chal-li, un amigo que es informático y que me soluciona todo a cambio de un par de cervezas y mi gratitud eterna, pero antes decido hacer una última prueba.
Conecto el cable USB del teclado en uno de los puertos delanteros de mi equipo.
Enciendo el ordenador.
¡Hostia!
¡Ahora tampoco va el ratón!

Espera, espera.
¿Seguro que mi teclado se conecta a través de USB?
Hombre claro, la duda ofende...
Bueno, bueno, vamos a comprobarlo.
Sigo el cable del teclado en su recorrido hasta la parte trasera del ordenador y compruebo cómo, efectivamente, termina en un puerto... ¡anda la leche!
¡Mi teclado termina en un cable redondo de color morado (creo que técnicamente se llama PS2) que está conectado en una clavija de color verde!
"¡Pues lo mismo es eso, oye!", me digo esperanzado.
Conecto el morado con el morado, pechito con pechito y culito con culito, reinicio por enésima vez y voilà... problema resuelto.
¿Quién dijo que la informática era sólo para chavales de 14 años?

Pd: acabáis de leer la primera parte del fantástico y apasionante serial "Las consecuencias de tener un bicho peludo en casa que lo devora todo. Capítulo I: descubriendo el rincón de los cables".

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La golfa negra de la choni

2011-09-25T07:44:00.005+02:00

Hace unos meses coincidí en una reunión de trabajo con una choni pata negra, macarra de barrio, de perfil bajo, orgullo elevado y educación subterránea, carne barata para la programación de Telecinco, como público o protagonista, es decir, el prototipo de chavalita que abunda en la moderna y culta (sic) sociedad feudal española.

La muchacha estuvo a punto de agredirme cuando se me ocurrió la osadía de criticar a la Esteban; "a ver qué es lo que dices, que esa tía es igual que mi hermana... la princesa del pueblo, colega", me espetó.
"Pues vaya alhaja de hermana que tienes, tronca", respondí yo, que también me sé poner macarra cuando la situación lo exige, "y la Esteban será la princesa en tu pueblo, porque en el mío no pasa de choni de barrio", continué.
Se calló; no sé si por no darme dos hostias o porque no supo qué decir, pero el caso es que se calló.

Más tarde bajamos a la calle a tomar un poco el aire, aprovechando una pausa en la reunión.
La choni iba hablando conmigo y cuando salimos al exterior me señaló hacia el aparcamiento y me dijo "ahí está mi Golfa".
Seguí con la vista su dedo bañado en oro hasta llegar a la uña felina, que señalaba a una mujer de unos cincuenta años que fumaba tranquilamente, ajena a nuestro interés.
"Será que la choni es lesbiana y esa de ahí es su pareja", pensé yo.
"¡Pero qué guapa es mi golfa negra!", exclamó la choni, orgullosísima a rabiar.
"Hostia, pues la que fuma es blanca... ¿de quién hablará?", me pregunté.

Volví la vista hacia el punto al que amenazó anteriormente con esa uña navajera tricolor y labrada, intentando localizar una negra con aspecto de golfa.
Ni rastro, oye.
Lo más parecido, un Volkswagen Golf de color negro.
Voilà.
La Golfa negra de la choni.
En ese preciso momento me di cuenta de que mi nivel de conocimiento del idioma choni había llegado al amarillo-naranja.
Casi me echo a llorar.

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Información, veracidad y propaganda

2011-09-24T18:17:00.005+02:00

Reflexionaba ayer la periodista Ángeles Caso, en los micrófonos de la Cadena Ser, en el programa Hora 25, sobre las tentaciones que siempre han rondado al poder para controlar la información, señalando que "en Madrid y Valencia lo han conseguido".
Según el Artículo 20, apartado d, de la Constitución Española de 1978, "se reconoce y protege el derecho a comunicar o recibir libremente información veraz por cualquier medio de difusión".

Veamos, por ejemplo, cómo se comunica esa información veraz en el caso de Telemadrid, al referirse a unos supuestos incidentes provocados por manifestantes indignados a favor del 15-M.
Veraz, veraz, lo que se dice veraz, esta información tampoco lo es mucho.
Además, se basa en unas imágenes publicadas en El Mundo, otro medio que se caracteriza por las informaciones veraces que publica; aquí, un reciente ejemplo de veracidad informativa.
Telemadrid, lejos de tirar de las orejas a la rigurosa y profesional periodista, recompensa los servicios prestados con una subdirección de informativos.
Podemos imaginar que los informativos de Telemadrid, sectarios y propagandísticos desde que el Partido Popular los utiliza para sus propios intereses, seguirán por la misma senda de veracidad por la que discurrían.

En Valencia la veracidad se mueve por los mismos derroteros que en Madrid.
Allí también agradecen los servicios prestados y recompensan a los periodistas mamporreros con elevados cargos en los instrumentos de propaganda.
Veracidad es el irónico nombre del nuevo periodismo que se practica en los medios públicos valencianos y madrileños.
Manipulación es su primer apellido.
Tergiversación es el segundo.
La falsedad es la madre y el interés, el padre; ambos, residentes en Madrid, Calle Génova 13.

En vista de lo rentable que resulta la propaganda, pseudónimo de la información veraz popular, los demócratas que forman parte del Consejo de Administración de RTVE, votaron a favor de una orden que permitía ejercer la censura previa en los informativos.
Como atentado democrático, yo le daría un 9,4.
Este intento de control de la información, que sale adelante con los votos de los populares, a quienes, por cierto, no parece importar mucho que se les vea el plumero (el cual no es muy demócrata), y la abstención de PSOE, ERC, CIU y CCOO (cuatro conchabados plumeros más al descubierto), sólo cuenta con la oposición de UGT e IU.
No es por nada pero, cuando se trata de salvar la dignidad de la democracia, Izquierda Unida suele dar siempre la cara; al césar lo que es del césar.
Es curioso que cuando estas cosas suceden en otros países que no son tan democráticos como nosotros, nos llevamos las manos a la cabeza.
Aquí, no; aquí somos todos muy modernos y muy demócratas y no nos escandalizamos por nada: todo está bien, sólo era un bromazo, hay que ver cómo os ponéis, venga, va, happy-happy, que empieza un Madrid-Barça.

El asunto fue tan escandaloso que tuvieron que rectificar a marchas forzadas.
¿Dimisiones? Sólo una, imagino que motivada por un ataque de dignidad tardío.
Lamentablemente, este intento de legalizar la censura o, mejor dicho, de volver a establecerla, no será el último.
De hecho, hace unos meses ya lo intentaron, curiosamente, los mismos demócratas populares que defienden la veracidad y pluralidad informativa por encima de todas las cosas.

¿Próximo capítulo?
A partir del 20-N, cuando el círculo se cierre de nuevo sobre este intento de democracia que no ha durado ni cuarenta años y la veracidad, el rigor, la independencia, la pluralidad y la libertad sean elementos informativos pertenecientes a un pasado remoto, los demócratas populares nos enseñarán el significado de la palabra información cuando está controlada por el poder.
Propaganda.

Pd: Si queréis saber cómo será este país dentro de unos meses, leed la maravillosa y sobrecogedora 1984 de George Orwell.
Daos prisa.
Hacedlo antes de que lo prohíban.

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Quedar como Dios

2011-09-23T11:57:00.002+02:00

"Aquí, los grandes hechos históricos presentes en la memoria del pueblo no son ni Flandes, ni Orán, ni la conquista de América, sino Sagunto, Numancia o Zaragoza. No os importa tanto la victoria como el quedar como Dios. Y del orgullo a la crueldad sólo hay un paso".

Max Aub - Campo de Sangre

Sin noticias de la Corona Española

2011-09-23T10:29:00.004+02:00

Después de leer ayer este artículo me ha venido a la cabeza la siguiente reflexión.
La Corona Española recibe anualmente una cantidad de dinero que sale de los Presupuestos Generales del Estado que, a su vez, provienen de los impuestos que se recaudan.
El año pasado, la corona recibió más de 8 millones de euros.
Aparte, tendríamos que hablar (si pudiéramos, como ya demandó en su momento IU) de su patrimonio, algo más oscuro que el futuro de los servicios públicos españoles.
En estos momentos en los que se supone que todos debemos arrimar el hombro y apretarnos el cinturón, y mientras sufrimos unos recortes sociales brutales, ¿dónde está el ejemplo del primero de los españoles?

La renuncia a la asignación que recibe anualmente sería un primer gesto que, sin duda, contribuiría (bien destinado, es decir, en inversión social, no en rescates a entidades bancarias) a paliar la situación que estamos sufriendo.
Si, además de ello, la Corona hiciera público su patrimonio, declarando los impuestos correspondientes, podría demostrar que verdaderamente se preocupa por sus súbditos y no sólo de sus yates, fiestas y vacaciones varias.
¿O tal vez este ejercicio de transparencia y democracia sería mucho pedirle a quien fue proclamado primero de los españoles por el dictador Franco?

Millonarios españoles

2011-09-23T07:45:00.005+02:00

Me he despertado esta mañana pensando qué pasaría si los millonarios de este país propusieran una iniciativa similar a la que se le ocurrió a Warren Buffet.

En el hipotético y utópico caso de que eso sucediera, lo primero que haría sería pellizcarme para comprobar que no es un sueño.
Después, pediría un mapa y un localizador vía satélite, que me confirmara que sigo estando en este casposo y feudal agujero llamado España.
En tercer lugar, me desmayaría; hay según qué cosas que la mente humana no es capaz de abarcar y una de ellas es un millonario español que, uno, admita que es millonario, dos, que quiera pagar impuestos y, tres, que quiera pagar más impuestos de los que le corresponden por ley.

Ya sabemos que en España los millonarios son los primeros que levantan la voz para pedir que los ricos paguen más.
"Eso, eso, que paguen ellos", farfullan mientras se palmean los lomos y se codean los entrecots, encendiendo puros con billetes de 500 euros.
El millonario español, que no es una criatura mitológica sino real, que se esconde siempre bajo la piel de la persona jurídica.
Gracias a esa trampa legal y, ayudado por una legión de abogados mamporreros de los que piensan que el dinero no tiene color ni ideología (o sea, el 90% de los abogados), el millonario español pasa, a los ojos de Hacienda, por un mileurista más.

El millonario español, que paga los bemeuves al contado y en billetes morados, sigue pensando que los trabajadores somos esa sustancia viscosa que se encuentra bajo sus zapatos.
La esclavitud sigue vigente en las mentes de estos seres de fantasía; por tanto, ¿cómo van a pensar en pagar impuestos si ellos son los amos del chiringo?
Mientras existan las Islas Caimán, Suiza y otros paraísos fiscales donde a estos millonarios les conocen mejor que en sus propias casas, ¿quién va a querer pagar más impuestos pudiendo pagar menos?
Un millonario español, nunca.
Ellos sólo se acuerdan de los impuestos cuando se utilizan para rescatar a sus bancos.
Ahí sí piden esfuerzos; de los demás, claro.
Ellos se limitan a poner el cazo.

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Nuestra falta de templanza

2011-09-19T22:57:00.002+02:00

"Nuestra medida es la conquista de América: la tripulación de una carabela representa el número de españoles necesario para realizar hazañas [...] No tenemos términos medios [...] Y la falta de templanza es, en cierto modo, la razón de nuestra grandeza y de nuestro derrumbamiento. Somos crueles por unilaterales. La bolsa o la vida es un galicismo; lo nuestro: la bolsa y la vida".

Max Aub - Campo de Sangre

Abandonando la categoría crucero

2011-09-13T20:17:00.003+02:00

Oye, te veo más delgado - me dice un compañero de trabajo.
Uy, tú que me ves con buenos ojos - respondo yo.
Je, je - ríe él.
De hecho, creo que estoy a punto de abandonar la categoría crucero, así que con eso te lo digo todo - añadí.

El Doctor Liendre

2011-09-12T07:40:00.003+02:00

Tengo un compañero de trabajo que es el Doctor Liendre, de todo sabe y de nada entiende.
Tiene una opinión para todo, siempre mejor que la de los demás, por supuesto; sus chistes son los que tienen más gracia; sus comentarios, los más agudos; sus razonamientos, los únicos válidos; su manera de ver las cosas, la correcta; sus experiencias, las más interesantes.
Un pesao, vamos.

Porque es de estos tipos que siempre tiene que decir la última palabra. Se tiene en tan alta estima que nadie más que él es capaz de terminar una conversación.
Es agotador.
Si hablamos del calentamiento global, él tiene algo que decir; si discutimos sobre fútbol, él tiene la única opinión válida; si tratamos de cine, su gusto es el más refinado; si intercambiamos recetas de cocina, las suyas son las más sabrosas; si contamos batallitas de borrachera, las suyas son las más salvajes; si analizamos los presupuestos del estado, sus interpretaciones son las más acertadas; si recomendamos libros, los suyos son los más interesantes.

Y no sólo eso, porque también sabe de temas inventados.
Si habláramos de la cantidad de cabezas humanas que guardamos en la nevera, él sería el que más acumularía; si presumiéramos del número de centímetros de salami que nuestro esfínter anal es capaz de abarcar, él ganaría de calle; si contáramos el número de veces que hemos estado presos en una cárcel turca, él ganaría por goleada; si enumeráramos las toneladas de droga que acumulamos en el salón de casa, él necesitaría inventar más números para contabilizarlas; si recordáramos dónde estábamos cuando Maradona metió su gol más famoso, él confesaría que fue quien le dio el pase.
Él, el Doctor Liendre, el único e inimitable: el que de todo sabe y de nada entiende.

El llavero del Air Force One

2011-09-07T20:37:00.003+02:00

Mañana por la tarde recojo el coche que hemos comprado.
Andábamos buscando máquina, aunque más bien para final de año, pero hemos adelantado la gestión porque era una oportunidad de las que no se pueden dejar pasar: bien de precio, matriculado en Abril de 2010 y con menos de 5.000 kilómetros.
Un comprón, vamos.
A partir de las 17:00 horas, estrenamos coche: será nuestro Air Force One.

Para completar el proceso, ayer entré en una tienda e hice la adquisición más importante: el llavero.
Adjunto imagen.
¿Quién, en su sano juicio, se hubiera podido resistir?
Yo no, desde luego.
El Air Force One se merece un llavero en consonancia.

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Dos personas y un coche

2011-09-06T19:33:00.002+02:00

Una señora, con fuerte acento alemán, llama para pedir una grúa y, como sucede decenas de veces al día, le hago una serie de preguntas...
- ¿Va usted sola o va acompañada?
- Voy acompañada porr mi marrido... somos dos perrsonas y un coche...

Los alemanes son personas a las que les gusta que las cosas queden extremadamente claras.
Dos personas y un coche.
Para que nadie se haga líos.

La obligación del estudiante

2011-09-04T20:41:00.003+02:00

Me llevé los apuntes a la playa; soy un optimista, lo reconozco.
¿Estudié? No, señor, pero yo cumplí con mi obligación: coincidir en tiempo y en espacio con mis apuntes.
Lo importante, a la hora de estudiar, es que el estudiante y los apuntes se encuentren en el mismo sitio y a la misma hora.
De nada sirve que el estudiante esté en la playa y sus apuntes en la ciudad o viceversa.
El estudiante ha de cumplir con su obligación.
A partir de ahí, estudiar ya no depende de uno.

Recordemos que en época de exámenes, todas esas cosas que uno va posponiendo mentalmente por no encontrar el momento perfecto, empiezan a tocar insistentemente el telefonillo de las urgencias.
"Es ahora o nunca, chaval", te dice una voz en tu cabecita y, zas, tres horas de estudio que se van (para no volver jamás) en echar un vistazo a una cisterna que gotea, bajar al supermercado, terminar un capítulo de la novela que estás leyendo o contemplar ensimismado un reportaje sorprendentemente apasionante sobre podencos que emiten en Jara y Sedal.
Todos estos factores son externos al estudiante: no se pueden controlar.

No tengo remordimientos por no haber estudiado durante mi estancia en la playa porque cumplí con mi deber: mis apuntes estaban conmigo.
En mi caso, lo que no pude controlar fue que el segundo tomo de Canción de Hielo y Fuego me absorbiera de esa manera.

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No estoy ni para el Qué

2011-08-30T09:08:00.002+02:00

Cuando esta mañana ha sonado el despertador, el festival ha sido completísimo.
La vocación puede más que el sueño así que, después de cagarme sólo tres veces en el alma de quien dijo eso de que trabajar dignifica, me he levantado como un resorte.
Me he trasladado físicamente a la mina; mentalmente espero no regresar hasta dentro de quince días.
He llegado, pero estoy bajo mínimos, mucho peor de lo que pensaba.
Yo creía que iba a estar para 20 minutos y no estoy ni para el Qué.
Debería volverme a la playa y punto.

Cerrado por descanso del personal

2011-08-11T22:30:00.004+02:00

Este establecimiento cerrará sus puertas durante unos días por descanso del personal.
Es posible que abramos antes de que termine Agosto, pero sólo posible.
Quienes sufran por ello síndrome de abstinencia deberían visitar a un psiquiatra.
Al resto, hasta la próxima.

Volveré mañana

2011-08-10T10:34:00.003+02:00

¿Recordáis cuando os conté el penúltimo ninguneo que sufrimos en la RENFE?
Bueno, pues cumpliendo con lo que me dijeron, le remití uno de los ejemplares de la hoja de reclamaciones a Consumo vía correo electrónico.
Me respondieron dos días después, hola, buenas, mire, estas cosas las tiene que mandar a la delegación autonómica.
Les reenvío el correo a los de la delegación local y, a las pocas horas, hola, buenas, mire, que esto lo tiene que presentar en persona en la oficina de su distrito.
Consulto los horarios de la oficina de consumo de mi distrito: de lunes a viernes, de 9 a 11.
Un horario amplísimo, perfecto para que los ciudadanos que trabajamos por las mañanas (que somos una minoría, como bien sabéis) podamos acudir a cumplir con los trámites.

Sorprendido (pero no mucho, ¿eh?) porque, pese a que el calendario indique que estamos en 2011, para este tipo de trámites aún sigamos anclados en los tiempos del Vuelva usted mañana y no sea posible hacer llegar la copia de la reclamación por correo electrónico, pasé al plan B.
Oye, mamá, ¿tú me podrías hacer un favor?
Esa misma tarde le dejé la reclamación a mi madre y me dijo que al día siguiente la presentaría, quedando en llamarme por si le decían algo.

Al día siguiente, ring, ring, "Mamá llamando".
No sé por qué, pero sabía que algo iba a pasar: ¿sería por eso por lo que antes no me sorprendí cuando me enteré de que no podía completar el trámite por medio del correo electrónico?
Hijo, que me dice la señorita que ellos no se encargan de estas cosas.
No, mamá, no puede ser; en la RENFE me dijeron que de las cuatro copias que tiene el pliego, dos son para ellos y dos para mí, de las que debo guardar una y presentar la otra en Consumo.
Pues dice esta señorita que no funciona así la cosa, que lo que tienes que hacer es esperar a que RENFE te responda.
¿Y cuánto tiempo tengo que esperar? ¿Días? ¿Semanas? ¿Meses? ¿Años? ¿Vidas?
Uy, dice que eso no lo sabe.
Anda, coño, pues si ellos que son Consumo no saben los plazos que tienen las empresas o instituciones que dependen de ellos en cuanto a la relación con los ciudadanos, estamos apañados.
Pues eso dice la señorita.
Le dices a la señorita de mi parte que me lo podían haber dicho también por correo electrónico cuando me respondieron los de Consumo informándome de los pasos a seguir; y también le dices que si los ciudadanos debemos esperar a que nos respondan (si nos responden), para qué narices están ellos ahí.
Dice que si no te satisface la respuesta, entonces presentas un escrito en la sede central, que está en otra dirección.

Mamá, sal de ahí, vas a entrar en el bucle espacio-tiempo del vuelva usted mañana que asola este país desde tiempo inmemorial.
¿Qué dices, hijo?
Nada, mamá, déjalo; ya volveré mañana yo.

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Falsos seguidores

2011-08-10T09:56:00.002+02:00

Yo pensaba que ya me había curado de mi vanidad y, sin embargo, aún tengo recaídas.
Hace unos meses instalé la aplicación de blogger que contabiliza el número de seguidores que tiene este espacio.
Como podéis comprobar en la imagen que acompaña estas líneas, son 2.
Falsos ambos, por cierto; los dos soy yo mismo.
Me creé cuentas ficticias para que no estuviera a cero el marcador.
Lo sé, no hace falta que me lo digáis, yo pienso lo mismo.
¿Cuánto me quedará para que esa frase que digo en voz tan alta tan a menudo, "yo ya sólo escribo para mí mismo", sea cierta?

Pd: por supuesto, he desinstalado la aplicación.

Joaquín Sabina - Qué demasiao (una canción para El Jaro)

2011-08-09T21:13:00.001+02:00

Picado por hablar

2011-08-08T21:04:00.003+02:00

Llevábamos casi dos semanas sin enchufar el aparato anti-mosquitos a la red y, de momento, ni un solo picotazo.
Anoche me preguntó mi chica si no lo íbamos a poner.
"¿Para qué, si no nos pican?", respondí yo.
Esta mañana he amanecido con dos picotazos, uno en el codo derecho y otro un poquito más abajo del entrecot, justo encima de la zona lorziana.
Eso por hablar.

Operando a nuestro TDT

2011-08-07T09:20:00.002+02:00

Ya sabéis que de manera periódica sometemos a nuestro sintonizador de TDT a un tratamiento purificador destinado a eliminar toxinas y reducir peso.
Actualmente está en unos lozanos y saludables 16 canales aunque probablemente lo sometamos a una técnica revolucionaria que hemos importado de la Universidad de Wisconsin y consigamos eliminar cinco o seis canales más.
El objetivo es reducir el número de fuentes externas que introducen veneno en nuestro salón.

Explicada la extrema delgadez de nuestro TDT, paradójicamente más saludable cuanto más anoréxico, paso a exponer la reflexión que esta mañana me ha sorprendido en la ducha y me ha traído hasta aquí.
Anoche, pasadas las 22:00 horas, estábamos viendo un capítulo de una serie que, de improviso, fue violentamente interrumpida por la publicidad.
Cogimos el mando y huimos de allí.
En el siguiente canal, también anuncios.
Y en el siguiente, y en el siguiente del siguiente, y en el de más allá... nuestra TDT estaba colonizada, invadida, infestada por la plaga de la publicidad.

De 16 canales, sólo 2 no emitían anuncios.
Horrorizados, apagamos el televisor.
Vamos a tener que adelantar la operación de reducción de canales.

Borda-Berri, Donosti

2011-08-06T18:06:00.004+02:00

Donosti (San Sebastián) es una ciudad de la que me enamoré a primera vista.
Su gente, noble y afable, directa y serena, consigue hacerte sentir mejor que en casa, y te sorprendes estudiando seriamente la posibilidad de elegir esta ciudad como tu residencia habitual, sabiendo que la elección sería acertadísima.
Siento envidia de los donostiarras, que son los que viven en Donosti, no sólo los que han nacido allí; porque de allí te sientes en cuanto la flecha de La Concha te toca el corazón; en cuanto el tiovivo de tu niñez que aún gira en el parque de atracciones de Monte Igueldo te invita a dar una vuelta; en cuanto los olores de la vida del puerto te invaden, tan auténticos que el siglo XXI no los ha contaminado aún; en cuanto descubres que hay rincones que merecen una y mil visitas, como es el caso de Borda-Berri.
Allí fuimos recomendados por un amigo donostiarra que tenemos y salimos encantados.

Situado en el número 12 de la calle Fermín Calbetón, probablemente una de las calles donde mejor se come del mundo, en Borda-Berri encontraréis la evolución natural del pintxo tradicional.
Manteniendo el mismo buen hacer del resto de bares de la zona, en Borda-Berri presentan los pintxos de una manera más elaborada, tanto en aspecto como en denominación.
Imprescindible el Rissotto de Idiazábal, espectacular el Pintxo de Morcilla de Beasain con Pimiento del Piquillo, genial, en todos los sentidos, el Arroz Stewart con Txip-Irón Maiden.
Y el personal, qué decir de todos ellos, camareros y cocineros son otra de las razones para que Borda-Berri sea una de las visitas obligadas cada vez que se pasa por Donosti.
Repetiréis, no os quepa ninguna duda.

Acabar con los fachas

2011-08-06T12:47:00.002+02:00

"Se lo digo siempre al meu nano: Mingo, si quieres acabar con los fachas, quítales la cartera".

Si te dicen que caí - Juan Marsé

Hablando de pollas

2011-08-05T23:21:00.002+02:00

Tradicionalmente se atribuye al hombre una mayor locuacidad sobre sexo: aventuras, detalles, pelos, señales y todo lo que lo rodea.
Existen multitud de tópicos alrededor de esta superior capacidad del hombre frente a la mujer: mesas redondas, tertulias con gintónics, golpes en el pecho, aullidos a la luna, lanzamiento de excrementos y bravatas varias.
Todo mentira.
Los hombres no hablan de sexo ni la mitad de lo que lo hacen las mujeres.

Y no me refiero sólo en cantidad, sino en naturalidad.
Es decir, no sólo el número de horas es mayor en el caso de las mujeres, sino que la cantidad de pómulos enrojecidos por los temas a tratar es infinitamente superior en el caso de los hombres que en el de las mujeres.
La literatura y el cine, una vez más, nos la han dado con queso.

Mi chica, siempre sabia, explica el hecho a través de los roles que esta sociedad enferma otorga a cada sexo.
Mientras los hombres han (hemos) de fanfarronear sobre proezas sexuales, las mujeres deben cubrirse la boca avergonzadas cada vez que se mencione una de las palabras prohibidas: polla, coño, follar, culo o teta.
La realidad, sin embargo, nada tiene que ver.
La mayor parte de las mujeres obvian, afortunadamente, el rol que, tradicionalmente la sociedad les otorga, adoptando uno mucho más natural.
En cambio, la mayor parte de los hombres viven (vivimos) más o menos encorsetados en ese papel estúpido, sin mostrar sentimientos, ni debilidades, aparentando lo que no somos, siendo, en definitiva, seres humanos incompletos.

Después de haber vivido una conversación sobre sexo entre tres mujeres y dos hombres (mi chica, mi madre, mi tía, mi tío y yo), el más avergonzado por hablar de pollas fui yo, seguido de lejos por mi tío; la edad le ha conferido cierta sabiduría en este sentido, no hay duda.
Mi chica, mi madre y mi tía hablaban con naturalidad sobre el asunto, contando anécdotas igual que lo harían de cualquier otro tema.
¿Conseguiremos algún día los hombres aprender de nuestros más sabios iguales, las mujeres?
Confío en ello aunque, inevitablemente tengo muchas dudas.

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Luna de lobos

2011-08-04T12:49:00.003+02:00

Luna de lobos.
Título original: Luna de lobos (1985).
La siguiente reseña corresponde a la 15ª edición, de Noviembre de 1991.
Editorial: Seix Barral.

Luna de lobos es la historia de un grupo de hombres que, tras el golpe de estado franquista contra el legítimo gobierno republicano, tuvieron que echarse al monte para sobrevivir. Las montañas asturianas son el escenario de esta novela, en la que Julio Llamazares transmite la rabia, la frustración, la injusticia y la desesperación de unos hombres perseguidos y asesinados durante años por la defensa de la libertad, la justicia, el progreso, la educación y la ética.

Veredicto del Sobaco: lectura necesaria, casi diría que imprescindible. Cuando mi chica me habló de este libro hace unos meses, me comentó que a ella se lo recomendaron leer en su instituto; una vez más, sentí envidia de ella. La prosa de Julio Llamazares es rica, florida, poética, sin dejar de ser profunda, cruda y llana. El relato es una maravilla y la manera de contar la historia es original y seductora.
Cuando hace unos días hablaba de este libro con un amigo, le decía que, paradójicamente, en esa primera época de esta "democracia" era más fácil publicar un libro sobre la realidad de los primeros años de represión brutal franquista que en la actualidad. Si Llamazares hubiera escrito Luna de lobos a día de hoy, nadie se lo hubiera publicado.
Así de ignorante es este país.

La prensa rosa deportiva

2011-08-03T18:25:00.003+02:00

Hace ya unos años que abandoné mi vieja (y estúpida) costumbre de comenzar a leer la prensa por la deportiva.
Cosas de la edad, por un lado, darte cuenta de que la prensa deportiva está al mismo nivel que la del corazón, por otro.

El otro día, sin embargo, recuperé tan nefasta costumbre.
Mientras viajaba en la RENFE de camino al trabajo, me pareció leer un titular en el Marca que leía otro pasajero.
"El fútbol es un deporte de 11 contra 11 en el que siempre gana España".

"No puede ser", pensé.
Leí mal, estaba claro.
Por si acaso, no intenté leer el titular de nuevo.
Espere a llegar al curro, encendí el ordenador, accedí a la página del diario en cuestión y, toma ya, viva la rigurosidad, ahí está ese titular en la portada que acompaña este artículo.
En el siempre que yo recuerdo, en cambio, España nunca ganaba, salvo aquella medalla de oro en las Olimpiadas de Barcelona.
Tergiversación, sensacionalismo, sectarismo, clientelismo y propagación de la estupidez: las bases sobre las que se asienta el periodismo deportivo.
Ahora recuerdo por qué dejé de leer la prensa rosa deportiva.

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